Анастасия, 42 - 25 декабря 2010 17:35

[SIZE=+1][COLOR=brown]Письмо Деду Морозу.[/COLOR]

ДорогойДед Мороз
На
этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.Будет
время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал
сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох
парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире,
пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!Впрочем,
я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот,
который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит
сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные
бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.Конечно,
я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не
отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь
в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому -
бакланы. Запомни.Теперь
о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч
рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова
обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я
не ночую в клетке с бешеными хомяками.Эпиляция.
Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том,
чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт,
но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты
умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными
гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными
волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари
уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.Далее.
Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время
привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день
надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.Утягивающее
белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор
костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и
эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные
позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта
мука?Со
стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них
приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том,
что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки
мужчин...Трусы
с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от
идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные
девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и -
опля! - она уже раздевается. Еще бы.Удобные
хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером
обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что
если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее
сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"В
общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми,
вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.Прошу
тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем
попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас
кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы
познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой
старости".Мы,
женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду
успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать
всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы
чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается:
чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость
с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями
напролет прикидывается этажеркой?И
пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно
общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли
мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно
пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает
посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого
же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.Подумай
также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас
питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще
рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.[/SIZE]

• 
• 
•