Не твоя, 49 - 22 апреля 2010 15:10

[COLOR=brown][SIZE=+1]7 правил общения с женщиной которая старше тебя.....

Что делать, если женщина оказалась старше, чем ты ожидал.
Мне тридцать четыре года, а моему бойфренду – восемнадцать. Если бы я была мужчиной, а он – девушкой, эта разница в возрасте ни у кого бы не вызвала интереса. А так мы с ним на пару скандализируем общественность. Хуже того: у меня есть высокооплачиваемая работа, образование и связи, а у него – только повестки в военкомат, от которого он прячется.



Наши разговоры – это из области психотерапевтических пособий.

– Где ты была в четыре часа ночи вчера? Я тебе звонил.

– Спала.

– Ты не спала. Я звонил потом на твой домашний, разговаривал с твоей мамой, она сказала, что тебя нет.

– Погоди, вчера это у нас когда было? А, ну да, я была в «Кьянти» с деловыми партнерами, мы ходили на стриптиз.

– На мужской?

– На женский.

– Как имена этих партнеров? Я их встречу… Я им устрою – как они смеют таскать мою любимую по таким местам?!!

– Каким местам?

– Развратным! Где приличным девушкам не место!

– Я не приличная девушка. Мне можно смотреть на голых женщин – честное слово, на мою нравственность это уже никак не повлияет.

– Ты меня не любишь!

– Люблю!

– Нет, не любишь!

– Люблю.

– Не любишь, не любишь, не любишь, не любишь!!! Что ты скажешь, если я пойду и брошусь с моста?

– Скажу, что ты дурак.

– И это все? Ты не обращаешь на меня внимания, мне незачем жить.

– Отстань.

– Ты когда придешь сегодня? Ты почему не слушаешь, что я говорю? Скажи, что ты меня любишь.

– Дорогой, я на работе. Я уже полчаса сижу на совещании и развлекаю нашей с тобой беседой десять ни в чем не повинных людей…

– Ты что, меня стесняешься?

Ему восемнадцать, а мне – тридцать четыре, и нам никогда с этим не справиться. Ему нужен полигон для тренировки чувств, которые бурлят в его тестостероновом вулкане. У меня на это нет ни сил, ни времени.

99% моих знакомых считают, что он общается со мной из-за денег. 99% моих знакомых считают, что у меня поехала крыша, что я пытаюсь таким образом вернуть уходящую молодость. 99% считают, что зато в моей жизни теперь полно секса, но я все равно неправа.

99% моих знакомых глубоко заблуждаются по всем пунктам.

Он отказывается ходить со мной по ресторанам, если плачу я. Поэтому наши с ним свидания проходят в основном в «Макдональдсе». Привет моему гастриту.

Крыша у меня еще не поехала. Но все к тому и идет.

Чем моложе мужчина рядом с женщиной, тем старше она себя чувствует. Если бы моему бойфренду было сорок – я бы могла при нем капризно надувать губки, и строить из себя маленькую девочку, и верить, что он старше и умнее, и… А сейчас я ни на секунду не забываю о том, какой год стоит в моем паспорте в графе «Дата рождения».

Секс. О да, секс. Разумеется, мой бойфренд готов на него постоянно. И безостановочно. Возбуждается от всего: от вида моего уха, от того, как я чихнула, от того, что распутные телемагнаты показывают мультик, в котором Минни Маус целует своего Микки… А как только он возбуждается, он тут же превращается в помесь кролика с отбойным молотком. И если я не успела как-нибудь ловко его с себя стряхнуть – все. Прощай, умело наложенный макияж и хорошо отглаженная блузка. Все происходит под девизом «Быстрее! Выше! Сильнее!». Те, кто с умным видом пишут, что юный мужчина и зрелая женщина – это идеальная в сексуальном плане пара, так как он еще полон энтузиазма, а она как раз вошла во вкус… в общем, эти писаки сильно заблуждаются. Во вкус я, может, и вошла – но я совершенно не готова тазами потреблять эту манную кашу с перцем… Он пока еще совершенно не чувствует ни женского тела, ни своего, не владеет элементарными азами сексуальной техники, не понимает всей сложной механики истинного удовольствия… Что значит «Ну и научи его»?! Давайте вы приедете в зоопарк, залезете в вольер к самому нервному и шустрому из носорогов и попытаетесь того чему-то научить. Например, не насаживать вас на свой рог и не шмякать со всей дури об стену. Господи, даже когда я сдуру записалась однажды в секцию дзюдо и три месяца в ней отучилась, – и тогда у меня не было такого количества синяков и царапин по всему телу. Я уж не говорю о проблемах с контрацепцией: в мире не изобрели еще, кажется, презерватива, который смог бы пережить такой напор страстей.

Наши вкусы не совпадают по всем пунктам. Я не люблю Кипелова, «Саус-Парк» и Гарри Поттера. Пиво я могу пить – но не на сырой скамейке в парке. Я честно пытаюсь играть с ним в каунтер-страйк, но меня взрывают на первом же перекрестке. На дискотеке я чувствую себя идиоткой в окружении всех этих непростительно молодых барышень, одетых только в пирсинг на пупке. К тому же у меня вскоре начинают болеть уши и голова.

Он считает, что устрицы – это склизкая гадость, книжки читали только в те доисторические времена, пока еще не изобрели компьютера, а Михаил Горбачев – это был такой царь еще до революции.

Кроме того, мои знакомые дали мне кличку Педофил. Черт знает, что такое.

В общем, все эти легенды о том, что в определенном возрасте женщины начинают предпочитать молоденьких мальчиков, – это из области городских мифов. Ничего мы не предпочитаем. ИНОГДА мы делаем глупости – вот как я. Но уверяю вас: женщина за тридцать в любом случае предпочтет, чтобы ее избранником оказался взрослый мужчина, желательно на несколько лет старше ее. С которым ей будет интересно и комфортно и с которым можно строить хоть какие-то планы на будущее. Потому что какие планы могут быть у меня сейчас? Нет, разумеется, мой бойфренд сделал мне предложение руки и сердца уже минут через пятнадцать после нашего знакомства. Но разве он сам понимает, что несет? Когда мне было семь лет, я, помнится, сообщала родителям обиженным голосом: «В�

• 
• 
•