Milarina, 57 - 7 октября 2009 14:54

Банк - место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны


Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко верю что в стране кризис!


Скажи мне, кто твой банк, и я скажу, кто ты.


У нас тайна вкладов... никто не знает, удастся ли их вернуть.


Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
- Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!


Есть такой банковский термин, называется "опердень"....


Беседуют приятели-банкиры:
- Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем - банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл... Ну и ладно! Зачем мне женщина без чувства юмора?


Одна девушка говорит своей подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?


Объявление в коммерческом банке:
"За оставленные без присмотра денежные вклады Администрация банка ответственности не несёт"


Первое место на всеукраинском конкурсе анекдотов было присуждено Нацбанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!"


Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!


Клиент:
- Хочу послать перевод родителям.
- Какой именно перевод?
- Слышал, у вас появилось что-то новенькое - «Привет маме!» называется.
И оформили ему перевод «Privatmoney»...


Половина шестого вечера. Конец рабочего дня. В отделение с шумом прорывается крепко выпивший мужчина, получающий в банке пособие по безработице. Размахивая пластиковой карточкой, еще с порога кричит:
- Дайте денег, хлеба не на что купить!
Ему вежливо объясняют, что в такое позднее время касса выдачу наличных не производит, высказывая при этом сомнение в правдивости его заявления. На следующий день, но уже в пять вечера, в отделении появляется тот же клиент, в таком же состоянии. Подходит к кассе и с подкупающей искренностью признается:
- Хлеб у нас есть, а вот на чекушку не хватает!


- Алло! Это банк? Будьте добры, оперный зал.


Клиентка и кредитный сотрудник:
- Здравствуйте, почему мне насчитали так много процентов для погашения кредита?
- Здравствуйте, присядьте, будем разбираться. Проходит пять минут.
- Ну вот, я всё пересчитал. По моим подсчетам всё правильно.
- Все равно я не понимаю, как Вы считаете. Объясните мне.
- К погашению кредита сумма _ грн _ коп., проценты за пользование кредитом составляют _ грн _ коп., и Вы вышли на просрочку – сумма _ грн _ коп.
- Позвольте, как это так?!
- У Вас ведь просроченное «тело»! - отвечает банкир.
Дама любовно осматривает себя:
- Это у меня-то тело просроченное?


Существуют такие термины у банкиров, как «тело» кредита и проценты. Однажды клиент с порога громко спросил:
- Где здесь тело гасить?


Банкир – клиенту:
- Можете хранить деньги в долларах, можете в евро.
- Я Вас умоляю, у нас и так в Одессе каждый 3-й евро...


Дело было так. Открыли филиал банка, естественно, получили телефонные номера, а они, как это обычно бывает, раньше были у кого-то другого. Так вот, номер телефона нашей бухгалтерии раньше принадлежал кафе, он так и в телефонном справочнике значился. И стали люди звонить в кафе, а попадали в банк. Я уж не говорю о том, сколько мяса, масла, муки и т.п. нам предлагали, но один разговор запом- нился особенно. Звонок, беру трубку. Диалог следующий:
- Алло! Кафе?!
- Нет, не кафе.
- А кто?
Отвечать, что это банк уже надоело, стараюсь отмахнуться:
- Это - не кафе!
- А кто это?
- Ну какая вам разница?
- Девушка, а в справочнике написано - кафе!
- Номер сменили.
- Алло! Девушка, ну скажите честно, какая у вас организация.
- Это БАНК!- достал уже вконец...
И тут раздается тяжелый вздох, полный горестного разочарования:
- Да-а-а... Гармонист вам не нужен!...


Специалист по потребительскому кредитованию и клиент
- В соответствии с Вашим кредитным договором, на просроченную задолженность банк начисляет штрафные санкции.
- ???
- Вы ознакомились с Вашим кредитным договором, когда его подписывали?
- Нет, спасибо, я не чтец такой литературы!


Перлы из резюме...
Не курю, нет водительских прав, детей, мужа.

Личные качества: много!... Впрочем, недостатков столько же!...

Семейное положение: свободна.

В работе руководствуюсь банковскими инструкциями и указами Президента.

Иностранный язык: капелька английского.

Друзья уважают за верность и уважение сторонних интересов.

Презентабельная внешность, холост, полных 23 года, не курю, не пью более 5 лет.

Желание "всех" сделать!

Преданность корпоративному духу.

Возраст: 23 года, стаж работы: официальный трудовой - 7 лет, общий - 12 лет.

Воображение и проницательность помогают легко налаживать контакт с окружающими.

Кроме этого, способен как подчинять, так и подчиняться.

Цель: а я в Россию, домой хочу.

Имею чувство долга и юмора.

В общем, от этой работы у меня и окружающих всегда поднималось настроение.

Не склонен к практическому взаимодействию с криминальными структурами и их представителями.

Не замужем, дети отсутствуют.

Коммуникабельна, обладаю умением работать с людьми: убеждать, а при необходимости заставить.

В любой работе всегда для себя стараюсь найти что-то интересное, иначе просто невозможно работать.

Опыт работы: веду

• 
• 
•