Наверх
ЛАНА, 36 - 17 мая 2009 11:12
Для тех кто почему-то мечтает о замужестве ;)
1. Соглашайтесь с парнем во всем, не следует только отвечать: «Конечно, милый», когда он восклицает: «Какой я дурак!»
2. Вы обожаете его маму, папу, бабушку, прыщавую сестрицу и отвратительно воняющую болонку.
Нахваливаете мамины пирожки,выслушиваете нудные папины нотации и бабушкины бесконечные воспоминания, дарите сестренке косметику и, старательно скрывая содрогание, гладите мерзкую собачонку. Мойте посуду после семейного обеда и побольше молчите во время общих застолий.
3. Помните, мужчина любит говорить только о себе, поэтому выслушивайте объект и не грузите его своими проблемами. Собственных родственников: вечно недовольную маму, брюзжащего отца, братца-тинейджера в косухе - и обожающую писать посторонним людям в башмаки кошку следует до поры до времени не выпускать на сцену. Идеальный вариант, если жених до свадебного застолья будет считать вас круглой сиротой.
4. Имейте в виду, вы обожаете пиво, походы на рыбалку или футбол и любите всех его приятелей. Даже тех, которые вваливаются в ваше интимное гнездышко в три часа ночи с пьяными подружками. Если у парня живет аллигатор - вы мечтали всю жизнь дружить с крокодилом; если жених разводит тараканов, смело берите их в руки и сюсюкайте:
... Ой, какой миленький.
Впрочем, туг мы возвращаемся к пункту «1». Напоминаю: приходите в восторг от всего.
Спрячьте до поры до времени желание покричать, поныть, и упаси вас бог рассказывать о своих болячках.
Впрочем, последний совет пригодится и в семейной жизни. Знайте, в вашем доме болен теперь будет только один человек, угадайте, кто? Правильно, он, дорогой и единственный, падающий в кровать, когда термометр показывает 37°. Вам же с температурой 39° придется отныне метаться между плитой, мойкой и стиральной машиной. Всем ведь известно, что бюллетень дается бабе для того, чтобы она наконец привела хозяйство в порядок.
Следуя этим простым правилам, вы запросто отведете в загс любого, а после сумеете с лихвой отомстить ему за все перенесенные унижения.
1. Соглашайтесь с парнем во всем, не следует только отвечать: «Конечно, милый», когда он восклицает: «Какой я дурак!»
2. Вы обожаете его маму, папу, бабушку, прыщавую сестрицу и отвратительно воняющую болонку.
Нахваливаете мамины пирожки,выслушиваете нудные папины нотации и бабушкины бесконечные воспоминания, дарите сестренке косметику и, старательно скрывая содрогание, гладите мерзкую собачонку. Мойте посуду после семейного обеда и побольше молчите во время общих застолий.
3. Помните, мужчина любит говорить только о себе, поэтому выслушивайте объект и не грузите его своими проблемами. Собственных родственников: вечно недовольную маму, брюзжащего отца, братца-тинейджера в косухе - и обожающую писать посторонним людям в башмаки кошку следует до поры до времени не выпускать на сцену. Идеальный вариант, если жених до свадебного застолья будет считать вас круглой сиротой.
4. Имейте в виду, вы обожаете пиво, походы на рыбалку или футбол и любите всех его приятелей. Даже тех, которые вваливаются в ваше интимное гнездышко в три часа ночи с пьяными подружками. Если у парня живет аллигатор - вы мечтали всю жизнь дружить с крокодилом; если жених разводит тараканов, смело берите их в руки и сюсюкайте:
... Ой, какой миленький.
Впрочем, туг мы возвращаемся к пункту «1». Напоминаю: приходите в восторг от всего.
Спрячьте до поры до времени желание покричать, поныть, и упаси вас бог рассказывать о своих болячках.
Впрочем, последний совет пригодится и в семейной жизни. Знайте, в вашем доме болен теперь будет только один человек, угадайте, кто? Правильно, он, дорогой и единственный, падающий в кровать, когда термометр показывает 37°. Вам же с температурой 39° придется отныне метаться между плитой, мойкой и стиральной машиной. Всем ведь известно, что бюллетень дается бабе для того, чтобы она наконец привела хозяйство в порядок.
Следуя этим простым правилам, вы запросто отведете в загс любого, а после сумеете с лихвой отомстить ему за все перенесенные унижения.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
