kiss you, 51 - 27 марта 2009 00:26

Запись от 22.03.09 18:31
...я ушел почти не слышно, не хлопнув дверью. разве что пес процокал, переступая порог. как обычно, еще спускаясь в лифте, воспользовался автозапуском. задняя дверь...поправил коврик, запустил пса...из колонок сплин "..на луне"...пусть играет. все вроде бы как обычно. поездка на площадку для занятий с собакой, вечерняя пробежка, в супермаркет и домой. но этот вечер был ужасно-особенным. я был злой на нее. я был злой на себя. я злой от непонимания, кто прав. при идеальном понимании и отличном умении ладить, меня порой злят какие-то вещи...когда она послдний раз улетала, я особенно сильно почувствовал, что каждый раз ее ждать это невыносимо. я не хочу представлять это и не хочу, чтобы эти недели приближались. я тогда подумал, что в те моменты, когда мы будем вместе, ничто не сможет их испортить. а никто и не портил! просто почему-то каждый остался недоволен. и вернувшись я не смогу сказать - проехали. и на утро будет тоже самое - она будет останавливать меня на пороге, а я планируя ненужные дела буду стремиться уйти. потому что нужно! очень нужно! поговорить, а я не знаю что сказать. и я буду молчать, пока не смогу сформулировать так, чтобы меня поняли, чтобы не задеть словами и чтобы в результате сказанного обоим хотелось что-то изменить и быстрее забыть!
сколько это будет продолжаться? сегодня она сделала тоже самое - уехала к себе, как всегда бросив ключи от машины, показывая свою независимость и доказывая, что мы безумно похожи!
той ночью я сел в ее volvo, как всегда блестящую даже при тусклом свете луны, отполированную и благоухающую. в сиди-плеере какая-то аудиокнига стругацких, в пепельнице со следами ее вкусной помады недокуренная сигара, купленная во время последнего совместного отдыха. хотела уехать на машине! но сделала как обычно. включаю фары и еду кататься по городу. не планирую,я уже на ее улице, вот эти окна, из которых попадало ранее утреннее солнце, когда мы жили еще здесь! вреся 3 часа ночи. свет потушен. пишу смс и она подходит к окну. заметен только силуэт и медленное покачивание занавески. она подошла, но она молчит. она ждет, чтобы я написал - можно подняться? но я не могу решиться. это просто накопилось - в среду она улетает!

Запись от 13.02.09 18:04
я так соскучился по ним....зимнее обыкновение и зимнее обострение.
к черту все эти "правила". да не жалко мне переднего бампера.
я хочу на скорости мчаться к скорости, от виражей к виражам...да!
когда крутят все 4 колеса, на самарских зимних дорого-направлениях это нужно. это и отчасти отражение и меня самого. прорываться, что есть сил. но хочется скорости. быстроты. желания, оказаться с ней рядом. швартую своего полноприводного четвероного и сяду сегодня за нее, тигрицу-переднеприводную.
се годня уже представлял, ностальгируя вспоминал этот благородный взрыв мощности, когда нажимаешь кнопку старт и тухнет check engine....я буду медленно ползти, желая сорваться с места всеми 250-и лошадями, разыскивая место на субботней парковке...слегка устав, но с таким же желанием прорываться вновь через ночные заснеженные серпантины, обгоняя, крутя, подтормаживая и снова набирая, будто ускоренные стрелки часов на подсвеченном циферблате спидометра.
расчехлив сноуборд, затягивая свои burton, в толпе я снова увижу ее. мы никогда не договариваемся. мы всегда как бы случайно встречаемся. причем везде. а зимой обязательно там.
потому что это наша общая стихия, она нас породнила, она нас и удалила, промчавшись секундной лавиной по середине склона, по разным сторонам которого были мы - я с фотоаппаратом, она - в прыжке! красивый кадр....мог получиться, но в результате размытое фото, со снежинками на объективе.
но даже после лавины люди живут и больше ценят друг друга и жизнь.
мы ценим.
только каждый об этом молчит......вечером ужин в любимом ресторане - там, прямо на вершине. и спуск к отелю на ратраке. все вроде бы предсказуемо, но каждый раз радостно-необычно и улыбчиво-грустно. молчаливо. потому что каждый потом остается..она со своим, а я .....на своей, в обед следующего дня мчусь опять туда, где нет времени грустить, нет вроде бы поводов расстраиваться, где есть дела, обязательства, приятная усталость и радость от каждого прожитого дня.... - это внешне. а внутри....?
внутри...мы рядом в этой суете, но мы чужие. да, у тебя очаровательная белая трешка, но туда ты обязательно приезжаешь на подаренной volvo. не надо объяснять почему. ну конечно же потому, что мазда в городском режиме требует меньше расходов :-) мне понравилась эта шутка! а причина... - внутри!

Запись от 19.09.08 00:57
написала: мне не хватает просто общения с тобой!
то, что у меня внутри одно из самых ценных - я могу с той радостью, которая нужна мне или грустью, которую не всем хочешь показывать.ответил: в четверг поеду на ночной мониторинг - можем сделать это вместе. не опоздала ни на минуту. с шарфиком на шее. снова с улыбкой, которую не могу объяснить для себя и она не может объяснить...для меня. а для себя???... 5 минут смеха. необоснованного. нет! обоснованного, но не обсуждаемого.
объяснение есть, но "не официальное".
путь туда был смешливо-молчаливым. но очень улыбчиво-грустным.
это нелегко. быть рядом, молчать и не позволять себе что-то сказать, а ей проявить чувства, которые никуда не спрячешь.
ее мама сказала: у вас разные пути.
моя: если любишь - иди до конца! или познакомлю с кирой!
ты где так долго? я скоро буду. ты едешь? да, я на машине. с ним? да.....не послушал он меня. я как будто не слышал. она доносит до адресата: почему не послушал маму? :))))) твою не послушал, зато послушал свою. я знаю, как и насколько ей это приятно.
но делает вид, что ее раздражает такой негатив к ее родителям,
который испытывал к своим в период взросления.
...почему я знаю все ее реакции, смысл слов и причину вопросов?
в том-то и дело, что мышление весьма необычно. дико-нестандартно. а я ее понимаю. также, как и шутки, которые я понял все, практически моментально, на второй день после знакомства.
13 роз....дружбы. зачем это мне нужно? ведь это тяжелее разлуки! знаю, что нужно. я готов был быть другом неделю, месяц, полтора...полтора года...ровно до того момента, когда родители перестали акцентировать внимание на том, что мы вместе, на том, что нас не бывает по нескольку дней подряд перед глазами......начать обращать внимание на то, что не..."она", а "нас".. "мы"
а потом неделя вместе. слишком откровенные обсуждения личной жизни....которую мы привираем для себя и друг для друга, замазывая прыщи на лице. их не скроешь - ничего нет!!!
ужин. виски. сон, точнее его начало на кроватях, которые по краям номера, а между ними две тумбочки....именно по ним, чтобы не ощутить холод уральского пола, я оказался у нее.
я не должен был этого делать, а она не хотела и не звала.
спасибо всем, кто сказал, что дружба - это дальше-больше, не надо допускать, чтобы кто-то кусал локти...и что к любимым нужно тянуться до последнего! и из последних сил! спасибо, мама. хотя ты не понимала, что это за дружба такая???!!! это тактический ход, чтобы притупить бдительность и стать более открытым. уезжали хорошими друзьями, а приехали красивой парой....там твоя кофточка сзади, ботинки и красные шнурки Burton! спать хочу - не могу. завтра заберу. я не мог не приехать и не отвезти на работу. моя девушка никогда не будет мерзнуть утром при минус 20, хлюпать в снежных лужах, когда в обед плюс 2 и скользить вечером, переходя трамвайные пути....отношения с большииииим прошлым.....дочь Кира и сын Кирилл - слишком примитивно. но я очень хочу именно КирУ, а она КирЮ...у нее - прошлое. у меня один из этапов. люблю тебя...моя подружечка)))

Запись от 15.09.08 14:55
вчера, падая от усталости и действия крепкого алкоголя и напитка,
содержащего ох какой хмель и солод, мы засыпали уже в сегодня. 4 часа утра. ей утром на семинар, потом примерка, работа, снова учеба. я проснулся в 7 и еле устоял на ногах. такой усталости, которая накопилась за эти полгода я еще никогда не ощущал....утренний леденящий душ я принимал уже на улице.
эффект стерео-варио придавался ветром и огромными лужами.
зажав в каждый кулак ключи от наших машин, я заставляю себя переходить с быстрого шага на бег трусцой. кроссовки стали мокрыми, еще на выходе из подъезда.....хорошо, что не остались на даче, подумалось мне и жалко, что мне не пришла мысль поехать на велике....но она пришла.
вернувшись за ключами от гаража, я катил по тротуару на своем черно-рыжем и радовался. ощущение дикой усталости и желания поспать проходит у меня ровно через 5 минут физических нагрузок.
спортивное прошлое и поставленная когда-то задача - кмс, работают до сих пор. хотя в потертой книжке из руора есть и мс и мс мк.
я радовался, что она спит там, смяв за ночь все простыни в итоге укрывшись мягким пледом, несколько раз перелезая через меня, обязательно что-нибудь придавливая, роняю...в этом она вся.
сон должен быть качественным, без всяких но. менно по этому она не бывает с утра: о боже...или какой кошмар...или не смотри на меня, я вчера выпила много жидкости. у нее включается мозг с первых секунд бодрствования, в отличии от моих несвязно-идиотских: ".. как-будто скоро уже потом..."
...я был по уши в грязи, проклиная себя за свою лень, что не поставил вчера машины в гараж, оставив на этой дурацкой псевдо-стоянке....двестисорокапятые шины вязли в грязи, несмотря на всю мощь ревущего непрогретого мотора.......автомобилями управляют люди.
поэтому volvo прежде всего - это безопасность!
я давно не рулил это очаровательно-белой бестией.
сегодня едем на одной, шепнул я ей на ушко, разбуживаю! ее радости нет предела. уверенность, независимость, непридуманная деловитость никогда не давали ей хотя бы шанса быть такой же за рулем. за рулем она - маленький, пугливый ребенок, который знает пдд от корки до корки, включая все обновления. она знает, что ментов "палят" моргающим дальним, что спасибо говорят аварийкой
и что подрезать нужно только газелистов и разговаривать по мобильному ну никак не на постах. но все это в теории.
первая утренняя радость удалась. вторая поджидала ее на кухне. ваза. стеклянная вытянутая, без граней. стеклянная труба с запаянным дном и вырезанной горловиной. в ней цветы. никакой травяной шелухи. спасибо от второго утреннего сюрприза настигло меня сверхбыстро!
...и опять, она с ясным взглядом, трезвым мозгом и ни капельки нытья, что она хочет спать. а у меня внутри все ныло.
разбираясь с завтраком....с рубашкой...и ежедневником - три чашки...неет!!! полноценных кружки кофе. спать хочется меньше, но во рту ужасный привкус!
...встречаемся в 18.05 там-то там-то.
уже поцеловав, нежно-нежно обняв и закрыв дверь, я долго смеялся от ее расчетов. как ей удается рассчитать, что она окажется там в 18.05???? я опоздаю, а она будет рада, что сегодня не пришлось рулить и объяснять парковщикам, что оплачивать она ее не собирается. почему? ответа не знаю даже я....или нет. я ее вообще не знаю. каких-то 5 лет вместе. я ее не знаю. и поэтому ответ на этот вопрос Я ТОЖЕ не знаю! я так в смс ей и написал: я не знаю за что, но я тебя люблю, моя прекрасная фея. когда ты рядом - вопросы решаются легче, дела делаются быстрее, работоспособность увеличивается. талисман. символ маленькой, но нашей эпохи.
я счастлив, а ты?

Запись от 12.09.08 13:31
она приехала и сказала "прости за все". впервые за все эти годы.
выбор ответов не велик. либо "да", либо "нет". несмотря на отсутствие альтернатив, хотя они не были и нужны, ответ был очевиден. хотя бы исключение, ради исключения. но это было не исключение. она приехала!!!!! она приехала???
я устала от этой страны, я не могу находиться вдали от тебя...мне плохо, если я не ощущаю твоей всесторонней заботы...я не могу, когда люди меня не слушают. я всегда знала, что понимаешь меня только ты и на расстоянии это почувствовала еще более осознанно,
но уже с ужасным пониманием, что я тебя потеряла.... несколько человек, кто-то из близких....нет, не близких, а таких очень своих, таких порядочно-веселых, ненаигранно-добрых и немолчаливо-понимающих, за какой-то отрезок времени сказала одну фразу: она очень капризная!
в ответ я только лишь смайлил, но внутри меня был огромный вопрос.
много этих полукругло-точечных знаков!
капризная? почему я за все эти годы близости ни разу не ощутил это....приехав, она сказала, помимо прочего - такого нужного, такого искреннего - я очень капризная! прости меня за это. это все потому что мама, такая работа, такое все....! но я с тобой никогда не была капризной! ты права! ты выдержанный, целеустремленный, волевой человек....и...неожиданный!
приятно-непонятное или полярное - понятно-неприятное открытие???!!! не важно....сегодня, проснувшись утром, это было так неважно....важно было только одно, что как обычно, я заберу ее в 6, буду спешить, но опоздаю...ни капли обиды, несмотря на проливной дождь и отсутствие зонта, который она не взяла утром после моих слов: я за тобой приеду....мы будем болтать всю эту долгую пробку, а потом она прижмется ко мне и скажет: .....но я, опередив ее порыв искренности....и....звонила Юлька, мне надо улетать! ??? я остаюсь
люди не меняются? вы в это верите? лично я - ДА! но она сделала исключение, ради нас и ради всех этих лет..... ты сегодня сходи, не пропускай, тебе нужно там появиться, а я в 11 тебя заберу.
я скажу так сегодня и буду говорить так всегда, потому что она сделала огромный шаг, нет не шаг - рывок, черт возьми, спасибо Р. Баху - мост через вечность....я, пусть мелкими прыжочками, но буду выравнивать, чтобы достичь баланса.... снимая костюм и сорочку, я влезу в потертые джинсы, мятую майку....бесболка, кеды, часы, которых я никогда не ношу....заехав на мойку и за цветами....нет, не самыми дорогими, а самыми нужными ей, которые она никогда не забывает, которые никогда не выпускает из рук, которым радуется каждый раз, как в день нашей первой встречи, после неожиданного знакомства, которое не могло дать даже сотую долю предположения того, что история будет такой долгой и такой насыщенно-эмоциональной...... за окном и правда очень некомфортно-холодно, а внутри меня такое тепло!!!! серьезный взгляд, но радость переполняет......даже от того, что в 11 она никак не освободится, а я прожду ее как минимум до часу, без единого звонка и доли недовольства при встрече....не нужно ничего объяснять, за эти годы уже столько всего сказано! рад даже от того, что знаю, когда мы завтра приедем к ее маме, она радостно нам скажет, встречая на пороге: привет, дети! и захочется быть этим ребенком и виновато оправдываться, почему мы питаемся на ходу, быстро ездим за рулем и не посещаем стоматолога....! с возвращением, родная! я тебя не ждал, но я тебя принял!

Запись от 22.07.08 17:59
душное уже в самые ранние часы, утро четверга, было волнительным.
опять вспомнилось иногда приходящее чувство, когда ты ждешь встречи с человеком в месте, где очень много людей и не знаешь откуда он подойдет к оговоренному месту и стоишь, раскручивая шейные мышцы из стороны в сторону. а нет бы стоять спокойно и ждать.
но здесь уже начинается психология - то ли ты его заметишь первым
и уже будешь как бы принимающей стороной, либо он тебя....иногда тренинги засерают мозг ненужными вещами, хоть и проходят в уютных и хорошо проветренных помещениях и на столе всегда есть холодный архыз....но это утро было в жаркой вокзальной суете.
не нужно быть синоптиком, чтобы знать и понимать, что температура воздуха на привокзальной площади градусов на 5 всегда выше среднегородской, минералка, только выставленная в фирменные холодильники, еще теплая, а присесть и вовсе некуда.
я не знаю зачем я приехал сюда, выехав как никогда, намного раньше даже того времени, которое было с так называемым "запасом".
да и вообще непонятно почему сюда.
за эти годы это чаще всего был аэропорт.
хотел купить какой-нибудь букет, но снова не позволил себе полностью отдать этот процесс в руки придорожных остановочных флористов...да, девушку, мне обязательно голубые герберы...и две оранжевых...ну да, дальше вы знаете...зачем ее самые любимые цветы, если ты хочешь просто....нет. ничего не хочешь, а подходишь с особой тщательностью. разговор со скучающим таксистом.
во время беседы я подумал..., что его ожидание более скучное и даже более нервное, если ему пока еще все совсем небезразлично: я знаю какой поезд жду и когда он приходит, не зная лишь вагона и точного поминутного опоздания, которое, как сказала миловидная барышня-администратор: может быть настигнуто, а он не знает когда придет, спросит и согласится за эти необоснованно космические рублики поехать с ним за три квартала новый клиент.
несмотря на эти тысячи глаз вокруг, шныряющие попрошайки,
оберегающие наш покой сотрудники милицейской службы,
торгаши, раскладывающие свой чрезвычайно необходимый всем отправляющимся и приезжающим, товар и просто прохожие...я увидел, сфокусировал и безошибочно определил, что это она, несмотря на только открывающиеся после срабатывания фотоэлемента двери.
как всегда, спокойная походка и с виду абсолютно отрешенный взгляд. такой взгляд, с которым все приезжие ходят по чужим городам. им до жути все интересно, но виду нельзя подавать, иначе поймут, что ты "понаехал". небольшая сумка, походная кофта, накинутая не плечи и как всегда ....почти всегда голубые джинсы "уезжающей". кеды circa, ни капли косметики, ни грамма бижутерии. естественно-очаровательная-нежность.
внутри что-то дернулось, подрожало и оборвалось.
привет - мысленно послал ей я, такой еще далекой от меня.
волнение как перед первым свиданием, абсолютная пустота в голове.
нет, не приятная пустота, а опустошение, при котором хочешь что-то думать, но не можешь.... жадный глоток этого горячего, непрозрачного воздуха.... она не ждет этой встречи. она не хочет видеть. я тоже не хочу. ни взгляда, ни слова, ни поцелуя.
эй, малый, сделай доброе дело...вот цветы, вон тетя. скажи от парня в шортах. закрывая за собой дверь в машину, как бы случайно позволил себе ухватить ее в толпе беглым взглядом и убедиться, что букет у адресата. курьер сделал свое дело.....задняя, выезд с парковки, предупреждающий звук клаксона, первая, кондиционер посильнее...кнопка power...звучит ленинград: только с тобой одну сегодня....нет. ну зачем.....cd. barry white "never, never gonna give you up...что надо. это композиция сегодняшнего утра.
я не для нее начал день с приятного. я сделал праздник для себя....уже на московском и из колонок gabin со своей "and she's still watching me"....

Запись от 12.07.08 19:19
...достаточно просто хотеть знать. и больше ничего не делать.
они приезжают сегодня вечером. пятница.
столько связано!!! точнее сказать: скооооолько связано!!!!
и он даже мог не звонить, хотя очень был рад голосу, воспоминаниям и тому, что он попросил заказать ему бампер.
его девушка сказала, что подарит ему на день рождения фару!
я их люблю хотя бы только за это.
вечером был один вопрос: мы с тобой обязательно встретимся!
чтобы ты рассказал, кто нашкодил. пообещал ответить. хотя эта тема забыта. нет, не забыта - закрыта!
крепко обнимая его, целовал его сестру.
я понял, что я действительно после той поездки в них влюбился и дико соскучился! идем? идем? вот так мы работаем! прикольно! вот так мы живем! здорово!
она сказала, что слышать твоего имени не хочет.
но арматура на ушко передала от нее привет. ну не глупо???
и самое интересное, что мы не случайно встретимся 5 августа там,
где первый раз встретились взглядом и зазвучит..roxette "Listen To Your Heart"! люблю! взаимно! только ей ничего не говорите!....??? она знает. до встречи!

Запись от 09.07.08 18:16
мы когда-то договаривались, что все будет открыто. прямо. и честно. так и было. открывая глаза каждое утро мы говорили друга другу "доброе утро", если оно было добрым и "...какккова хрена...", если этому высказыванию было место.
но утро было добрым всегда.
особенно, просыпаясь уже пахнущим летом весенним утром, в маленькой комнате, кутаясь в теплое одеяло от прохлады, веющий из открытого окна в ванной. я просыпался, ....просыпался тихо, не делая никаких лишних звуков, чтобы тебя не разбудить. обязательно целовал.....не потому что ты хотела, чтобы я тебя целовал спящую...а потому что я тебя хотел поцеловать. самое искреннее, самое нежное утреннее прикосновение...еще прохладными губами полубодрствующего тела...ты не слышала, но чувствовала. всегда.
ты знала, что если я проснулся раньше, я обязательно не буду шуметь и обязательно почувствую тебя, прикоснусь к тебе, как всегда свернувшейся калачиком, лежа на левом боку и что-то тихо "нашептывая" в унисон заканчивающемуся, как всегда сладкому сну.
а вечером ты мне говорила: просыпайся, вставай, целуй - не бойся меня разбудить. но я всегда берег твой сон. берег, как самое светлое, как самое дорогое на свете. потому что если мы засыпаем и просыпаемся вместе - то мы живем, то мы радуемся и все остальные "шорохи" не имеют никакого значения.
я убегал всегда на 30 минут. 30 минут разных утренних маршрутов.
я знал, знаю и буду знать, что тридцать минут утреннего бега - это 6 км здоровья, а значит и совместной радости, здоровья наших детей в дальнейшем.
уходя принимать душ, я будил тебя страстным поцелуем, прикасаясь всем телом к тебе. ты всегда, даже когда мы вечером поругались, ...всегда обнимала меня за шею, крепко прижималась, желала доброго утра и говорила: "люблю". ради этих утренних минут я всегда хотел скорее жить, быть, спать еще одну ночь, чтобы наступило такое утро.
в нашей маленькой комнате всегда была прикрыта ставня, потому что утреннее солнце попадало прям туда, где были наши спящие глаза, и чтобы сохранить эту утреннюю прохладу перед жарким днем, к вечеру ставня также защищала наше место, где каждое утро, независимо от того дождик, солнце, тучки или яркие лучи за этой закрытой ставней! мы принимали душ вместе, а потом я уходил ставить чайник.....эти минуты всегда были неспешными, даже если мы проспали.
никогда не делая культ из еды, мы быстро завтракали.
закрывая дом, мы прогревали машину, делали необходимые звонки
и уже через 10 минут стояли в пробке на Московском.
все было искренне, честно...как мы когда-то договорились.
а потом, после всей этой непонятной канители, которую кто-то устроил для нас или из-за нас или против нас, все стало в корне наоборот. стали нужны уловки, выдумки...нет это не ложь.
это способы проявления того же утреннего "люблю", но в очень извращенной форме... и сегодня. точнее и вчера и сегодня я от кого-то получаю приглашения куда-то. совсем в разные места. в разные дни.
и в этих приглашениях как бы между прочим, но красной линий проходит одно "там будет она". всячески не обращаю внимания на это, но после разговора, пытаюсь "взять" из этой фразы все!!!
зачем это все выдумывать?
ты знаешь, что я так не захочу и тебе самой это не нужно!
зачем мы делаем так, как не договаривались, так как не умеем и так, как не делали. если бы кто-то из нас не хотел этих "случайных" встреч, никаких этих "как бы приглашений" не было. но они проскальзывают. они постоянно возле нас.
мы их не делаем. и мы их не принимаем. это делают за нас,
но с нашей невидимой помощью....это не наша игра! и в ней нет участников........а вечером ты ложишься на левый бочок,
сворачиваешься калачиком от холода, от тепла, от удовольствия,
от радости или от слез...и засыпаешь....ты очень неспокойна, ты испробуешь кучу вариантов, но заснешь именно так....чтобы утром шепнуть еще закрытыми глазами "люблю"....и я люблю.
но уже не тебя.........и как бы случайно играет. нет! вдруг случайно играет Joan Osborne "One Of Us".
под нее все начиналось.....именно с первыми аккордами –
самыми красивыми и мелодичными начиналась красивая композиция!
будет ремикс???!!!

Запись от 06.07.08 18:46
ты знаешь!!!! только сейчас, после твоего письма понял,
что мы очень давно не отправляли друг-другу по е-мейлу что-либо.
слова, музыку, фотографии...а помнишь тогда, уже очень давно нас это забавляло. каждый новый день начинался с автоматического открытия одной из страниц и первым в списке неполученных писем были твои "имя "ник" фамилия"....
сейчас, открыв почту, в очередной раз поразился твоей выдержанности, лаконичности и интригующей своеобразности.
ни одного слова, без темы. просто два jpeg-вложения.
заявление об отклонении и копии двух билетов на одном листе.
27 сентября стало 20 августа.
если я тебе отвечу, если ты захочешь, чтобы встретил, то у нас будет еще полных десять дней лета и мы будем, там, куда не стремится попасть никто.....я не соглашусь, а ты откажешься.
но чтобы хоть как-то изменить историю, я порежу покрышки на твоей volvo, которая когда-то была моей...!!! и все неизбежно!!!!!
злость. такси и тишина.....а скоро осень!
каждый из нас как всегда прав! а нужно думать вместе...

Запись от 06.07.08 18:21
позвонила ночью с чужого номера. вернее сказать с номера,
который казалось тебе был для меня незнакомым.
да собственно в момент звонка мне ничего не казалось.
позже посмотрел....не поверишь - у меня остались телефоны
всех твоих близких людей, подруг.. боюсь предположить что ты мне хотела сказать...пожелать доброй ночи??? ну, заочно и тебе тоже.
хотя я каждый день утром и вечером отправляю тебе сообщения,
наполненные нежностью, романтизмом и любовью! и ты отвечаешь...только на какой-нибудь из старых номеров. такая психология - вроде и написала, но заведомо знаешь, что не получу. и да и нет.
мы окунулись в это озеро бездонных надежд и невидимо-береговых фантазий... ты всегда любили далеко и надолго заплывать, а мне нравится нырять и играть в водное поло. единственное наше отличие в любви к воде?
портрет. мы смотрели друг на друга, как в зеркало. ты - это я и я - это...не зря возможно говорят, что вода - это одна их стихий, из которых вышел человек. она нас и разлучила. возможно.
всегда бывая там, где река, озеро, море и океан, ты уплывала - будь то на катере или гидроцикле, далеко....тебе нравилась глубина под тобой. а мне она нравилась изнутри. снизу вверх.
мы были с тобой одновременно вместе, несмотря на то, что находились на разных расстояниях. ты здесь, а я там, но как прежде вместе!
когда ты улетаешь - я с тобой. когда в пути я - ты везде - в музыке, которая играет из шестидискового ченджера, в термосе, который стал нашим "автомобильным" после первой нашей поездки всего лишь за 60 км от места знакомства.....зеленая поляна озимых проросших культур под тонкой коркой белого снега начинающейся осени....мы слепили снеговика – он был оплотом нашей любви! растаял?! а как же он жил четыре самых лучших зимы??? любовь греет. перегрелась. элементарный закон электромеханики - поставь предохранитель!!! но только не в жизни....ведь уже был бы Олег, Оленька и ....но сейчас не об этом!