Annabelle, 39 - 22 января 2007 11:10

[SIZE=-1][FONT=Courier][COLOR=red]Любовь, в своей основе - желание быть рядом. Как можно ближе. Во всех аспектах, с которыми отождествляет себя индивидуум. Максимально возможная реализация этого - занимать одно и то же пространство.
На физическом плане это выражается в желании быть рядом, еще ближе, в попытках слиться в сексуальном порыве в единое целое. В идеале - мысли, желания, стремления и цели также должны объединяться и переплетаться, становясь неразрывным целым...
Абсолютное единение не содержит в себе игры. Противостояние является игрой. Оно вызывает ощущение наполненности отношений. И от любви люди бессознательно ожидают именно органичного совмещения чувств единения и противостояния. Каждому нужен верный партнер и достойный противник. В одном лице. Вечный противник разрушает чувство опоры и надежности. Вечный друг - убивает интерес и порождает скуку. Скуку, заполняющую все существование и разрушающее его.
Не требование для себя идеала, или непонимание его, порождает неудовлетворенность. Ее реализация приводит к чувству вины и разрушает то, что изначально не смогло стать тем, что от него ожидалось. А может просто что-то не было озвучено?
Свобода? Мало кто стремится к абсолютной свободе и хоть как-то воспринимает ее концепцию. Под свободой, обычно, люди подразумевают свободу в достижении личных целей.
Обретая близкого человека, мы ожидаем достижения некоторых из своих целей. Возможно, мы заключаем сделку, отказываясь от чего-то, что считали важным, ради этого. Свобода в чем осталась нам нужна? Если принять то, что цели (давайте условно объединим их) близко-семейно-сексуального характера достигнуты, то остаются цели той или иной реализации себя.
В той степени, в которой достигнуты цели отношений и не было принято дополнительных ограничений на цели личные, вопрос о совмещении или противостоянии любви и свободы не стоит.
На практике, существует множество отклонений от подобной ситуации. Без представления идеала мы рано или поздно соглашаемся на что-то, что считаем достаточно близким к нему приближением к нему. Надо ли говорить о том, насколько катастрофически может отличаться приближение от идеала? Здесь каждый рискует в меру своей слепости. И достижение первоначальных целей оказывается иллюзорным. И мы требуем свободу в продолжение поиска чего-то лучшего. Часто отказываясь прекращать те отношения, которые уже созданы.
Знакомо? Конечно! Есть проблема? Есть. В чем?
А только в том, что это было скрыто с самого начала. Не было, например, честной договоренности, рассматривать отношения не в качестве окончательно достигнутых целей. Каждый старался убедить другого, что нашел то, что искал, осознавая, что это лишь некое приближение к идеалу (пусть даже не сформированному).
Аналогичным образом мы можем потребовать себе свободу, отказываясь от принятых на себя ограничений. Это снова возвращает нас к тому моменту, когда отношения начинались, когда каждый сам оценивал все перспективы.
>>Получится не семейная жизнь, а коммунальная квартира с общей постелью.
Дело в том, что для кого-то - это именно те отношения, которые они хотят на самом деле. Не надо только прятать их за ложью о желании иметь "надежный семейный очаг". Если человек заранее знает, что не будет удовлетворен этим - зачем врать самому себе? Проще найти того, кому окажутся нужны точно такие же отношения...[/COLOR][/FONT][/SIZE]

• 
• 
•