Gonza, 52 - 5 февраля 2009 23:40

Спускается Моисей с Горы:
— Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
— Давай хорошую.
— Сошлись на десяти…
— Ооо, ну давай теперь плохую.
— Прелюбодеяние вошло…
=====


В одной очень кошерной еврейской семье мальчику на бар–мицву решили подарить попугайчика. Мама его долго ходила по рынку, пока не присмотрела симпатичную птичку. А продавец нахваливал как! И чистюля, и характер хороший, и разговаривает! И взял недорого, что сыграло явно не последнюю роль.
Когда клетку принесли в дом и сняли с неё покрывало, изнутри донеслось:
— Трахатьсяхочу–хочутрахаться–трахаться–трахаться!! !!
— Веиз–мир, таки–это ты хочешь подарить нашему Янкеле? На бар–мицву?! — сказал супруг мамы, несколько удивившись.
— Слушай, сделай мне тихо и дай подумать. За тебя же я замуж вышла, и ничего, разобрались.
— Ой–ой–ой… Отнеси лучше эту шиксу к Вайнштокам, у них живут целых два попугайчика. Ты бы видела, как эти два разноцветных поца в кипочках сидят в клетке, и наперебой толкуют Талмуд! Если б у Вайнштока кроме задницы была бы ещё голова, он бы через это давно стал миллионер на одних бенефисах.
— Таки што я тебе скажу, дорогой, это первое разумное, которое ты произнёс за всю жизнь, если не считать того, когда на брите нашего Янкеле ты вдруг понял, што у тебя родился сын. Шлимазл. Я ушла к Вайнштокам.

У Вайнштоков действительно жили два попугайчика. И вы будете смеяться, они действительно топтались на жёрдочке, раскачиваясь, и истово, но неразборчиво молились. И таки–да, оба в кипочках.
— Мадам Вайншток, Вас послал мне Господь! Вы только поглядите, што за цурес я купила в подарок сыну! Может Ваши мальчики вразумят это бесстыдство в перьях?

Из клетки доносилось "трахатьсяхочу–трахаться–трахаться". На что один из попугайчиков ткнул другого в плечо клювом и сказал:
— Соломон, или я не верю своим ушам, или Всевышний услышал наши молитвы!
=====

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, что мне делать? У меня два гуся, белый и серый. Одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать.
— Тогда заколи серого!
— Не могу. Тогда белый будет скучать.
— Ну, заколи обоих!
— Нет, тогда я буду скучать.
— Знаешь, вон там, через дорогу, православная церковь. Обратись к батюшке. Он тебе мигом на этот вопрос ответит.
Мужик идет к батюшке:
— Слушаю тебя, сын мой.
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Ну, заколи белого!
— Не могу. Серый будет скучать.
— Ну, и х*й с ним!
=====

Поймали троих солдат — христианина, мусульманина и иудея — игравших на посту в карты. Полевой суд, все трое отрицают вину. В качестве последнего аргумента, судья просит каждого поклясться на его священной книге, что тот не играл.
Христианин с большой неохотой клянется на Библии. Мусульманин с еще большей неохотой — на Коране. Наконец еврею приносят Тору.
Е: таки зачем я буду клясться?! Этот не играл, этот тоже не играл, что ж я — сам с собой играл?
=====

Объявление по местному радио: –Внимание, из зоопарка сбежал енот! Всем кто видел енота, просим в кассу зоопарка заплатить два шекеля!
=====

В главную одесскую синагогу приехала ревизия из Москвы. Провели все документы и стали старшему раввину вопросы задавать.
— А вот свечки вы жгёте, где огарки?
— Собираем, считаем, отправляем в Москву.
— А обратно что?
— Обратно новые свечки.
— А вот мацу кушаете, где крошки?
— Собираем, считаем, отправляем в Москву.
— А обратно что?
— Обратно новая маца.
— А вот обрезание делаете, обрезки где?
— Собираем, считаем, отправляем в Москву.
— А обратно что?
— Обычно ничего, но в этот раз вас прислали.

• 
• 
•