Все
Отредактировано:13.05.08 10:21
Встреча Нового года... :)
Каждый Новый год (хотелось бы мне написать – я с друзьями хожу в баню, но увы-с, облом) моя долбаная корпорация использует меня как наглядное пособие по встрече праздника в узком семейном кругу… Поясняю: я перманентный Дед Мороз. Не потому что я старый и с бородой, а потому что вот такой вот безотказный разъебай. Снегурочкой служит Лизка из отдела маркетинга, потому как она тоже безотказная давалка. Не откажет ни шефу, ни шоферу мусоровоза. В хорошем смысле этого слова.
Дополнительный бонус - хилая премия и выходные на дни объезда многочисленных ребятишек Оно и понятно, работать после возлияний на грудь в каждой отдельно взятой семье сможет только верблюд.
Сценарий наших корпоративных опер для младшего дошкольного возраста обычно типовой: звонок в дермантиновую (стальную) дверь, радостный визг и топот и фальшивый до поносу вопрос папы (мамы, бабушки) - а кто это у нас тут такой прише-о-о-о-л?!!!
По моему пинку Снегурочка, прихохатывая, отвечает: здравствуй, жопа, Новый Год!!! «все равно нихуя не слыхать через дверь» В коридор вываливаются, по ранжиру: плешивый пудель, бабушка в лучшей кофте, времен покоренья Крыма, папа-мама, и сзади толкутся дети, возрастом от года до двадцати лет. У всех на рожах написано радостное изумление, хотя уже после пяти лет ребенок ясно должен понимать: Дедов-Морозов в реальной жизни не существует. Впрочем, все кроме пуделя, такое ощущение, в глубокой алкоголической коме, в которой есть и Снегурочки, и Бэтмены и даже Винни-пухи с Пятаками…
Дети и животное пытаются сразу же отнять у меня мешок с подарками, папа с грохотом падает в обувную полку, бабушка с достоинством удаляется в санузел (живот у ней прихватило от нашего виду), мамы же - обычно самые адекватные и выносливые в плане спиртоустойчивсти. Приговаривая « а вот мы сейчас покажем деду Морозу, что мы умеем делать, прихватив меня за поясок халата, мамы ведут меня в комнату к елке. Поднимающийся с полки папа старается ущипнуть за жопу Снегурочку, потому как ее униформа прикрывает только трусы. Руководство уверено, что Лизкины формы могут частично скрасить убогость исполнения поздравительного сценария, поэтому костюмчик ее взят напрокат в ночном клубе с веселым названием «Горячие девчонки»
Дети, кто постарше, тоже успевают хапнуть Лизку за булки и с гиком несутся к елке,
папа старается притиснуть ее к гардеробу, чтобы проверить полную боекомплектность. Видимо почитывает Яп грустными домашними вечерами, и его тоже мучает вопрос – а где же сиське?©
Далее довольно однообразно и монотонно. Мы зовем зайчика, потом ищем на елке ежика (я ищу довольно натурально, потому что в машине успел приложиться к фляжечке Ройяла), потом дети читают стишки, выученные ими в садике, потом идет раздача подарков (один раз выдал мелкой в костюме Снежинки яркую коробочку, в которой впоследствии, как оказалось, лежали презервативы. Недосмотр или шутка юмора укладчиков подарков. Воспитательница в детском саду чуть не упала в обморок, когда увидела, как два пацана в саду изображали дуэль на мечах, используя надутые гандоны, а девочка в углу старательно облизывала такой же гандон с клубничным вкусом, заодно пробуя его на молочный зуб.
Впрочем, ближе к делу. Сегодняшний день выдался на редкость хлопотным. В первой квартире оказался незапертым бультерьер, который метил долбануть мне в пах, но промахнулся и сомкнул челюсти на мешке с подарками. Я бросил мешок и кенгуриным прыжком ретировался в одежный шкаф. В шкафу я представил, какая участь могла ждать мои яйца и похолодел. Обиженное моим отказом общаться животное выбрало в жертвы остолбеневшую Лизку. Думаю, что он пытался допрыгнуть до ее «о, сиське!»,
Спас снегурочку многослойный костюмчик, у которого буль оторвал напрочь всю меховую оборку. Теперь у Лизки светился не только зад, но и бюст. Наконец хозяин отловил свою сухопутную пиранью и начал лечить наше потрясение коллекционным шотландским виски. В следующей квартире вид растерзанной Снегурочки вызвал легкое недоумение, но нам после «Джек Дэниэлс» было уже все похуй. Лизка спела детям песню «Скажи мне ммуа, ммуа, скажи мне джага-джага», я сплясал им лезгинку с зажатым в зубах кинжалом, дети были щасливы до жопы. Но потом снова пошла всякая шняга: в третьей по счету квартире дети кинули в меня из-за угла китайской петардой, я чуть не обосрался с перепугу, в пятой - меня облевал нарезавшийся до зеленых соплей гросфатер семейства, в седьмой - выключили электричество, когда мы ехали в лифте, в десятой - мы час не могли выйти из подъезда, потому что там стукнутые на голову жильцы установили какой то хитровыебанный электронный замок… И пробки, пробки, пробки… К последней, тринадцатой квартире мы подъезжали уже в глубокой темноте и с ощущением армагеддона. Лизка жалобно проскулила: Кирилл, может, ну их нахуй, детей этих… У меня уже начали выветриваться хмельные пары, от бесконечных мотаний по Москве, но я непреклонно сказал: дорогая, надо.
Квартира была в очень престижном и дорогом доме, с охраной, зеркалами и фикусами на лестничных клетках… Охранник вяло ткнул металлодетектором в мешок, одобрительно осмотрел полуголую снегурочку и со смешком спросил: пип-шоу для детей? Я хамски ответил: групповуха для всей семьи. Хотите заказать? Амбал отмолчался. Да оно и понятно: я, умотанный как лошадь на плантации, с измочаленной бородой, сбившейся набок и в растоптанных валенках – ну никак не тянул на героя-любовника и стриптиз-шоумена в частности.
Продолжение в комментах...