tyzen, 57 - 21 января 2008 21:03

Руководство мужчинам о том, как вести себя с женщинами. Написано соответственно от лица женщины, ведь им лучше знать, да?

Камрады!
Вчера мой новый бойфренд послал меня на... Он прокричал в
телефонную трубку, что я рыжая сука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужики и что кроме секса и наркотиков меня ничего не интересует.
Конечно, все это правда. Но обидно, когда правду о тебе говорит другой человек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных.
Казалось бы - хреновый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить подругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Но я - далай-лама ауительная и отнеслась к этому философски.
Ниже представлен документ,это моя Махабхарата и кладезь мудрости. Мужчинам - читать его внимательно и сохранить на самом жёстком диске для передачи потомкам. Женщинам - соглашаться и поддерживать меня (можно материально).
Кто прочитает и поймет - тому будет счастье. Без ершей, за качество отвечаю.

1.
Вот все люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ауительный для нестрашных баб. "Хрен там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом и размахивая перед собой руками.
С точки зрения массового швейного производства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и все 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не вы*бывайтесь.
Если у вас, не побоюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в обхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, покупая штаны, вы обнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаются такие отхождения штанов от тела, что туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, возникнет необходимость заткнуть его за пояс.
* [COLOR=red]У женщин гораздо больше проблем, чем вы думаете[/COLOR].

2.
Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случится вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнется прямо на бюсте, потому что он в некотором роде является выступающей частью организма.
Злые женщины и глумливые мужчины вам ничего не скажут, и вы весь день будете всем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
* [COLOR=red]Помогайте женщинам в сложных ситуациях.[/COLOR]

3.
Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о какой-нибудь фигне, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на обочине стоит джип и в нем сидят обезьяны с толстыми шеями и золотыми часами.
Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: "Петрович, зырь какая кобылка!". И Петрович, и все окружающие люди, включая стариков и теток с колясками, оборачиваются на его голос и зырят на вас - какая вы кобылка.
Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и все на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам обидно от того, что некоторое сходство с кобылкой явно налицо.
* [COLOR=red]Женщины тоже иногда думают.[/COLOR]

4.
Или вот вы работаете, например, в совместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан. И все менеджеры на этой работе обязаны носить униформу. И для баб шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы широкое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш размер ни хрена не шьют - а хрен ли шить, вас все равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия корпоративных средств. Поэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря голубом - в свободном балахоне и с декольте.
И вот ставят вам новую пиндатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней быстрее других, потому что отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев.
И приходит один из швейцарцев и говорит: "Дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как
пользоваться этим программным обеспечением для повышения производительности труда?".
И с такими словами садится на стул. А стул один. Вы стоите с боку, как холоп, а он начинает тыкаться курсором мыши куда ни попадя.
Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса, потому что вы подслеповаты. Он ни хрена не обламывается такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждается обучением.
Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый. Все садятся на стул и просят объяснить. Все улыбаются и довольны. И вы начинаете
думать, что вы пиндато объясняете и ваще дарите радость людям.
Но когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем по барабану, и сидит, и слушает вас, и улыбается, то вы начинаете что-то подозревать.
И спрашиваете его: а на хрена собственно такой ажиотаж?
А он улыбается еще пуще, берет карандаш и засовывает его вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужиками прикололись децел, нам первый кто приходил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно наклоняешся и ваще приятно рядом посидеть.
* [COLOR=red]Беззащитную женщину всегда легко выставить дурой. Не делайте этого.[/COLOR]

5.
([COLOR=brown]продолжение в коментах[/COLOR])