Алинка, 39 - 29 октября 2007 14:45

6 вещей, за которые мы вас обожаем

1. За то, как вы следите, чтобы сыр на тостах растаял в меру. Вместе с сыром тают наши сердца
2. За умение так накинуть утром халат, чтобы он невзначай распахнулся, когда вы подаете нам кофе.
3. За то, как вы сердитесь, когда мы пытаемся переехать голубей.
4. За то, с каким лицом вы подбираете лак под цвет босоножек.
5. За ваш инструктаж перед походом в гости: кто чей брат, сват и т.д.
6. За тень могущества на вашем лице, когда вы одеты в пикантные шмотки, - вам кажется, что мы у вас в кармане.

4 дефекта, которые очень возбуждают мужчин

1. Непослушные волосы: это как яблони в цвету. Взъерошенные женщины как бы намекают - выспимся на том свете.
2.Слегка размазанная тушь для ресниц. Своего рода эмблема бурной жизни - признак неутомимости. Так ходят красотки кабаре, звезды глэм-рока, поэтессы и бофетчицы - негигиенично, но симпатично.
3. Маленькая грудь. Если у вас красивый зад, бойкий язык, смачный смех, какая разница, какой у вас бюст? Плохо, когда мало закуски, а не бюста. К тому же какой простор для верхней одежды - любой топ на бретельках.
4. Неправильные зубы. На фоне безупречных улыбок кинозвезд женщина с неправильным прикусом - уже личность.

3 вопроса, которые не стоит задавать мужчине

1. "А сколько калорий в этом кусочке торта?"
2. "Как прошел день, милый?" Даже если за минуту до этого мы собирались выложить все как на духу, после этого руки сами тянутся к пульту от ТВ или к газете.
3. После ссоры, лежа в постели: "О чем ты сейчас думаешь?" На самом деле вопрос значит: "Это ты во всем виноват". Наберитесь смелости и скажите прямо.

6 вещей, которым нет места в квартире

1. Пищевые добавки.
2. Искусственные цветочки в вазочке.
3. Тренажер, купленный вами через "Магазин на диване". Нам непонятно, что с ним делать, а что с ним делали вы, и представлять не хочется.
4. Портрет родителей под таким углом, будто они заглядывают нам в пах.
5. Вибраторице, завернутый в рейтузы фасона вашей бабушки.
6. Половина ваших лосьонов. Да слейте вы эти склянки туда, откуда их наполняли!

6 фраз, которые мы не хотим слышать

1. "Возможно, я беременна"
2. "Забери свой ключ"
3. "Я познакомилась с очень интересным молодым человеком"
4. "Давай проведем выходные на даче с моими родителями"
5. "Хочешь, пройдем по магазинам, купим чего-нибудь?"
6. "Ты не будешь возражать, если с нами пойдут все мои подруги?"

8 фактов, которые вы должны знать о наших несовершенных телах

1. Большинству из нас неподвластно мочиться идеально прямой струей. Вот почему в мужских туалетах никогда не бывает ковриков.
2. Средний рост мужчины - метр семьдесят с лишним. Не пресловутые сто восемьдесят, а именно метр семьдесят с лишним.
3. Средний сон среднего мужчины - что он выше среднего роста.
4. Педикюр, не педикюр, но ступни у мужиков некрасивые. Тут ничего не поделаешь, да мы и не особо стараемся.
5. Предчувствие оргазма, как предвкушение выпивки, затмевает сам оргазм.
6. Мужчин с идеальным животом не существует. Только на порнокартинках для мужчин.
7. Далеко не у всех эрогенная зона расположена в области сосков. Прежде, чем что-то делать, спросите.
8. Все что вы слышали про член в холодной воде, правда. Мокрого не судят.

7 фактов, которые вы скрываете, а мы знаем

1. Ваш возраст
2. Ваш вес
3. То, что вы прячете сигареты в куче трусов.
4. Количество наших соперников
5. На бензозаправке вы разглядываете мужчину из соседней машины, пока мы рассчитываемся в кассе.
6. Вы разбираетесь в футболе.
7. Вы не кончили, хотя очень старались убедить нас в обратном.

9 вещей, которые мы делаем в тайне от вас

1. Нежно обнимая вас, продолжаем через плечо следить за футбольным матчем.
2. Пользуемся вашими бесчисленными кремами и лосьонами для тела.
3. По дороге домой, пропустив с приятелями по паре кружек пива, закусываем, зажевываем и печально рассказываем историю о многокилометровой пробке.
4. Забываем передать, что вам звонила ваша лучшая подруга. Разумеется совершенно случайно.
5. Каждый из нас хотя бы раз в жизни пытался сбрить волосы вокруг сосков.
6. В субботу уклоняемся от уборки под предлогом абсолютно неотложного дела, а на самом деле играем в Doom на компьютере.
7. Пока никого нет дома, тренируемся перед зеркалом, как с модным видом щелкнуть модной зажигалкой.
8. На самом деле засорившуюся раковину починил водопроводчик, но мы ловко приписали заслугу себе.
9. Любуемся вами, пока вы спите, и удовлетворенно думаем: "И это все мое!"

10 причин импотенции

1. Фраза: "Тихо, папа дома"
2. Истерический хохот
3. Ваша показная страстность
4. Схематичное "занятие любовью
5. Упоминание о знаменитом бойфренде
6. Запах из подмышек (причем собственных)
7. Порно, которое не дали досмотреть
8. Беглый взгляд на часы
9. Глупые разговоры
10. Звонки кого-то из членов семьи, что-то по поводу компьютера

12 причин появления эрекции

1. Ночные звонки вроде "Угадай, в чем я сейчас?"
2. То, как вы увлеченно облизываете эскимо
3. Нескромно опущенные глаза
4. Зубная щетка, которую вы захватили на первое свидание
5. Легкий намек на то, что ваше белье совершенно случайно забыто дома.
6. То, как вы произносите: "Без трусов"
7. То, что джинсы сползли
8. Ваш шепот в наши уши
9. Совершенно невинный обмен визитными карточками
10. Матерные куплеты в вашем исполнении
11. Поза "Догги-стайл"
12. Запах ваших духов, оставшийся на нашей подушке.

3 момента, когда мы вас не слышим

1. Вы говорите о балете, а официант в это время подает горячее
2. По радио запел Ободзинский
3. Вы в десятый раз вспоминаете свою первую любовь и замечаете вскользь: "Слушай, а ты лысеешь!"

• 
• 
•