Елена, 59 - 17 мая 2018 21:32

Недовольна своим партнером? Посмотри на себя. Психолог о том, почему мы выбираем "не тех" мужчин.Как выбрать партнера для серьезных отношений? Многие придают чрезмерную значимость этому вопросу. Перебирают кандидатов, долго их изучают, пытаются посмотреть на них в различных жизненных ситуациях. И это по-человечески понятно - нам хочется выбрать раз и навсегда, причем сделать такой выбор, который бы гарантировал если не безоблачную, то комфортную и относительно счастливую жизнь в паре.Но быстро вы будете выбирать или медленно, сердцем или разумом - каждый человек бессознательно "выбирает" себе такого партнера, который "танцует тот же танец", что и он сам. Слово пишу в кавычках, потому что выбор - это настолько выверенный психикой процесс, что происходит он почти автоматически. И сюда, в этот процесс, входит очень многое: отношения с мамой, отношения с папой, детские неосознаваемые решения, травмы и незавершенные гештальты всей предшествующей жизни. Весь ваш опыт влияет на выбор партнера. И когда вы встречаете человека, который с какой-либо частью вашего опыта совпадает, - включаются чувства. Чем больше он совпадает - тем сильнее чувства и тем ярче страсть.

Поэтому любой наш выбор - безошибочный. Не в том смысле, что нужно оставаться в травмирующих отношениях, а в том, что этот выбор многое говорит о нас самих. Ведь часто на консультации, да и в жизни, можно услышать: "Мы прожили два года, а потом я поняла, что это не мой человек", "Я влюбился в нее с первого взгляда, боготворил ее, а потом она развернулась ко мне совсем другой стороной", "Если бы я знала, что это за человек, никогда не вышла бы за него замуж". И так далее.

Все трудности брака или отношений между мужчиной и женщиной объясняются ошибочным выбором. Есть, правда, еще одно объяснение, настолько же распространенное, как и первое: "Все женщины одинаковые" (корыстные, истеричные, пилят), "Все мужики безответственные" (эгоистичные, ленивые, хотят одного). И если пара расстается, то на долю бывшего/бывшей взгромождается вся ответственность (смотри пункт 1: "не мой человек", либо пункт 2: "все мужики/бабы."). И как-то сразу становится легче жить. Ибо я тут совершенно ни при чем!

Есть хорошая поговорка: "Она из деревни выехала, а деревня из нее - нет". Психологи про это говорят так: "Куда бы ты ни уехал, ты увезешь туда свои проблемы". Все это про одно - если ты не проработал старые травмы, не разобрался с внутренними конфликтами, не завершил в душе предыдущие отношения, то и выбирать ты будешь одних и тех же, и действовать будешь по-старому, и результаты, соответственно, получишь те же.

И да, партнеры или партнерши тоже будут реагировать похожим (как и в предыдущих отношениях) образом. Отсюда, кстати, и жалобы, что "все мужики/бабы - ." - человеку кажется, что если его опыт повторяется, то это говорит о схожести окружающих его людей. На самом же деле это говорит о том, что в его внутренней реальности, в его душе, не произошло никаких изменений.Поэтому каждый выбранный вами партнер - и есть "ваш" человек. Потому что выбираем мы только то, что нам уже знакомо. И в этом смысле в отношениях между мужчиной и женщиной все мы на службе друг у друга. Даже если избранник - садист или алкоголик. Поэтому отдельно хочу сказать про сложные отношения: "агрессор - жертва", "беспомощный - спасатель", "ответственный - инфантильный", "авторитарный - подчиняющийся". Если вы в таких полярных отношениях, они отражают те внутренние образы, которые живут в вас. Рассмотрим для примера отношения "агрессор - жертва". Здесь есть два варианта развития отношений:

Вы проигрываете обе роли поочередно: в какой-то момент вы жертва, в другой - агрессор. Эти патологические роли вам знакомы и поэтому привычны, и отыгрываются вовне - в отношениях с другим.
Одна из ролей - более излюбленная и привычная (вторая, соответственно, табуируется). Например, вы жертва мужа-садиста. И с ним отыгрываете эту роль. Но пока вы соглашаетесь на эти отношения и не предпринимаете действий по защите себя (т.е. запрещаете себе агрессию по отношению к другому), вы - агрессор по отношению к самому себе. И эту роль, которую вы запрещаете себе отыгрывать к другому во внешнем мире, вы отыгрываете в своем внутреннем мире - к себе.

Решение в том, чтобы сначала в душе, а потом и в поведении, выйти из этих крайних вариантов и прийти к "золотой середине". Второй, как правило, тоже "центрируется". Либо всякое развитие отношений прекращается, и вы расстаетесь.

Ведь проблемы жертвы не решаются тем, чтобы убежать от насильника и садиста (убежишь от одного, окажешься со следующим), а тем, чтобы перестать быть жертвой!

Понятно, что, планируя серьезные отношения и находясь в состоянии влюбленности, никто так не мыслит: "Вот сейчас начнем жить вместе и стану-ка я жертвой". Откуда же берутся эти роли? Если вы в травмирующих отношениях, то это практически всегда означает, что вы перепроживаете какую-то свою старую травму или болезненную историю, уже случившуюся с вами однажды.

Почему я так уверена? Да потому что нетравмированный человек будет избегать сложных отношений, они изначально будут выглядеть для него пугающими. И поэтому все умозаключения на тему "брошу-ка я этого абьюзера, он меня травмирует" - бесполезны. Как и действия. Конечно, когда бросишь - полегчает. Но это только на время пребывания в одиночестве. Как только вы вступаете в новые отношения (а травма-то никуда не делась, и ее свойство в том, что она стремится к повторению), все повторится вновь. И тогда неизбежны стенания "да что ж такое, почему я такая несчастливая/ый", "вечно мне попадаются свол