Yuliya, 40 - 24 января 2014 10:31

17.02.2012 от ВИЛЬГЕЛЬМА:
ПОСОБИЕ для ДЕВУШЕК размещающих СВОИ ФОТО...
Пособие для девушек, размещающих свои фото в глобальной паутине!

Как поётся в одной популярной песенке "Сколько в Интернете не кликай ты всё равно попадёшь на ...". Ну что ж, ничто человеческое мне не чуждо, так и я попал на сайт знакомств. Просмотрел больше ста анкет. Очуметь! Очень вам признаюсь прикольные попадаются.
Ну начну с самых невинных - это когда девушки, в основном очень молодые, этим пользуются, фоткаются вместе со своими знакомыми, и не какими-нибудь там ботаниками, а с парнями что-то среднее между Кинг-Конгом и боксёром Валуевым. Абсолютно нелишняя предосторожность, придурков там много шарится.
Теперь случай более интересный, девушка, мечтающая как минимум о высокой и чистой любви, сфоткалась на фоне плазменного телевизора, шикарного кожаного мебельного гарнитура и наконец, таки неплохого джипа. Ну что можно сказать, неплохо бы ещё справочку о текущем состоянии счёта.
Тоже довольно весёлый случай - девушка с обалденными формами в таком бикини, что на теле сразу-то и не разглядишь, мечтает о романтической переписке, и не более. Жаль в местах не столь отдалённых обычно плохо с интернетом, переписку бы она имела не меньше какой-нибудь звезды.
Вот вообще какой-то странный случай - смотришь на первое фото какой-то солдатик, но с женским именем, заглядываю внутрь, а там такая красотка...Шарон Стоун просто нервно курит в сторонке.
Далее, девушка, ни форм ни лица не разглядеть - море бликует, но взгляд легко читается "Ну кто ещё хочет комиссарского тела?"

Очень понравилось фото девушки с ружьём. Взгляд прищуренный, как будто она на Вас через оптический прицел смотрит! Девушка из тех снайперов, что с 50 метров так белку в глаз лупят, что та, бедолага, потом неделю с синяками бегает! Сто раз подумаешь, прежде чем такой написать!
Короче, решился, как представитель противоборствующей стороны составить небольшую рекомендацию для девушек.
Ну как вам объяснить. Вот Вы, да, да Вы встаньте. Так, пройдитесь туда-сюда. Отлично, но только умоляю не колыхайте Вы так бёдрами, как будто у вас туда пчела залетела. Скромней надо быть. Ну ладно сойдёт!
А теперь присядем. Закидываем ножку на ножку. Ну солнышко моё, ты же не в церковно-приходской школе. Больше жизни, стеснительная Вы моя. Вы что "Основной Инстинкт" не смотрели. Понравилось? Вот теперь вспомним основную сцену. Стоп! Стоп! Вы что сейчас делаете? Так, Дугласа режете? Ну, блин. Я вообще-то совсем другое имел в виду! Прав был дедушка Фрейд. Ничего, ничего. Сходите к психиатру на пару сеансов и всё как рукой снимет!
Значит сначала. Ножку изящно на ножку и пошла юбочка наверх, пошла родимая. Стоп, стоп! Хорошо, но как-то слишком, всё-таки мы не немецкий порнофильм снимаем. Чуть скромней. Так. Стоп! Теперь значится грудь. Момент очень ответственный соберитесь хорошенько! Откиньтесь чуть назад. Супер! Так, расстегнём немножко пуговичек. Хорошо пошло! Да уж есть, есть ещё женщины в русских селениях! Что-то жарковато стало. Принесите мне кто-нибудь воды!
Теперь дышите глубже. Вы взволнованы! Зашибись, а чем Вы заняты сегодня до утра? Ох, простите, я хотел сказать всё просто замечательно! Теперь у нас на очереди личико. Тут пойдём по пунктам:
Губки бантиком, типа я девушка Честная! А здесь, просто трамвая жду!
Теперь глазки. Глазки надо в сторону типа, если меня в тёмном месте прижать к тёплой стенке, то...Есть!
Бровки. Бровки домиком "У какой Вы мужчина, Однако!".
И наконец выражение глазок. Типа, как у кота на сметану. Нет, ну это чёрти что такое. "Не верю!". Как сказал бы старик Станиславский! У вас взгляд, какого-то голодного людоеда! Побольше страсти! Побольше страсти во взгляде! Стоп! Это совсем какая-то клиника. Вы что, людоед-извращенец? Нет? Ну так сделайте же мне наконец-то красиво! Страсти! Вы слушаете меня? О чём это вы сейчас задумались? Алё. Я здесь! Что сметаны захотели? Всё! Перерыв, на хрен! Не могу же я с голодной актрисой работать. Принесите ей кто-нибудь сметаны! Сметаны нет? Несите майонез. Пусть майонез жрёт! Что? Вы актриса милая! У нас тут не курсы домоводства! Понимаете? Мы, рыба моя, делом тут занимаемся. А не фигней какой-нибудь, как вы себе полагаете! Так, перекусили. Очень хорошо!
Значит возвращаемся к взгляду. Представьте себе, что Вы голодный кот, смотрящий на банку сметаны. Что? Коты майонез не жрут? Чёрт с ним с котом. Так, так. О, я гений. Значит мизансцена такая. Ваш сосед достаёт вас своею громкой музыкой по ночам. Вы возвращаетесь домой. Возле соседской квартиры стоит его музыкальный центр, сосед вернулся с дачи и затаскивает вещи в квартиру. Никого на площадке нет. У вас в руках открытая бутылка с минеральной водой. Ваши действия? Стоп! Снято! Всем спасибо! Все свободны!

(автор неизвестен науке)