Людмила, 71 - 27 января 2013 00:33

:rose:
— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
Рубрика: цитаты взято от лариса
| комментировать (0)| цитировать у себя

Запись от 26.01.13 22:15
Приходит домой мужик, жена на работе, дома тёща.
- мам, сходите за пивом!
-ты зять что охренел?
- даю штуку, сдачи ненадо.
-ладно давай.
Кончилось пиво и мужик опять зовет тёщу.
-мам может за водочкой сгоняете
- зять да ты в своем уме?
- мам даю две штуки, сдачу себе оставити!
- ладно давай.
- попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало.
- мам а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмтесь?
- хм, за пять попробую и принимает упор лёжа.
тут звонок мужику на сотик
-алло, да милая, бабушкину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю.....
Рубрика: цитаты взято от лариса
| комментировать (0)| цитировать у себя

Запись от 26.01.13 22:11
Вот, оказывается, какой должна быть идеальная спутница глазами мужчин,читаем:

1.
МУЖЧИНУ НУЖНО ИЗУЧАТЬ: знать, что ему нравится и, в особенности, что ему не нравится. Как он любит спать, что есть. Не надо быть скучной, как программа про рекордный урожай зерна, и ненужной, как насморк. Вот, девушки, несколько советов, как улучшить его отношение к вам.

2.
ОТКАЖИСЬ ОТ ПОДРУГ:
Твои подруги — это реальный вред. Подруги лучше дружат только на одном горе. Они всегда говорят: он такой человек, его не изменить, он тебе не пара. Поэтому в срочном порядке нужно отказываться от этой тоскливой пропаганды. Подруги с легкостью раздают советы, которые всячески настраивают на разрыв отношений. У них мужика может не быть уже лет восемь, но уверенно, как обвинитель, говорят: «вот если бы со мной он так поступил, то я бы...» Очнись, подруга, с тобой уже никто никак не поступает.

Подруги делают из нормальной девушки сволочь! Поэтому, девушки, если вы действительно хотите связать свою жизнь с человеком, который вам небезразличен, первым делом стоит отказаться от этих явных внешних врагов.

3.
НАУЧИСЬ ГОТОВИТЬ:
Мало кого волнует, умеешь ты готовить, как Гордон Рамзи, или нет. Но попытайся создать хотя бы видимость. Соблюдай многовековой ритуал. Начни с завтрака. Ребенок это умеет уже в пять лет. Хлеб, колбаса и сыр. Не трудно соорудить бутерброд.

Но и этого девушки не хотят! При этом просят соблюдать формальности типа цветов. На кой черт эти цветы? Это — формальность. Пять лет назад было модно говорить: «я — сучка». Теперь мода изменилась: говорят, «я не готовлю дома, я не кухарка ему. Еду можно и из ресторана заказать». А я — не садовник. Цветов не жди. Если научиться готовить, у вас в отношениях появится дополнительный ритуал, который сближает. Чем больше девушка тюнингована такими милыми умениями, тем сложнее ее послать куда подальше.

4.
ПОДЧИНЯЙСЯ И НЕ СТЕСНЯЙСЯ:
Однажды на секс-форуме пользователь грамотно объяснил всем девочкам, что анальный секс с ними нужен не потому, что «там узко». А потому, что после него есть ощущение, что теперь в девичьих глазах читается «я — твоя». Мужчинам нужно чувствовать, что полностью подчинили девушку. За то, что мы для вас — владыки — вас уважаем. Не стесняйтесь вытереть сопли другу, незаметно стряхнуть перхоть с его пиджака. Но это же ужас, когда девушка с которой ты живешь, выходит из сортира с кислым лицом и фразой: «фу, ты опять не поднял стульчак». Волчица лижет глаза, уши, десны волку. А у нас только во время секса можно себе позволить лишнего, чего-то там лизнуть. Стеснение — это недоверие.

5.
ПРИМИ ЕГО СТОРОНУ:
Баба всегда должна быть на стороне мужчины. Это залог крепкого брака. Даже если в утренних газетах напишут, что ты сожрал трех младенцев, она скажет: значит, поделом им.
А как бывает на самом деле? Ты в компании рассказываешь что-то интересное, все, открыв рот, слушают, а она, единственная и любимая, вставляет финку в спину — вдруг говорит: «да хватит врать!» Удар, которого не ждешь.
Или неформально встречаешься с бизнес-партнерами, а эта сука, которую ты кормишь, ляпнет: «ты так любишь преувеличивать!» Естественно, все думают, что ты — пиздун. Как после этого можно к ней относиться? Только с глазу на глаз можно обсуждать все, что бы сказал за вечер. Все, как в детском саду: сказали, что видели четырехглавого ежика — значит, правда. А если она открыто говорит, что ты врун — бросай скорее.

6.
ДЕЛАЙ КОМПЛИМЕНТЫ:
Она тебя, безусловно, за что-то полюбила. Но говорить об этом открыто, часто — не хочет. Это они с детства такие: «я тебя люблю, но только ты не зазнавайся». Ты можешь прекрасно петь басом, играть на тромбоне или вставать на шпагат между стульев, как это делает Ван Дамм, но они старательно, как Зоя Космодемьянская на допросе, молчат по этому поводу. При этом все окружение твои таланты замечают. И отмечают. Все — кроме нее.

Просыпаешься утром и вместо сладких слов слышишь: сегодня ты должен оплатить счета, сходить в магазин и принести продукты, позвонить моей маме, ты со вчерашнего дня ей не звонил, заказать стол в ресторане и так далее. Грузит тебя и куда-то сваливает. Я звоню знакомой и она первым делом говорит: «ты меня рассмешил, умеешь изменять мое настроение к лучшему.

Или говорит: сыграешь мне на тромбоне, ты классно это умеешь». Спрашивается, кому мне хочется перезвонить: своей девушке, которая гундит или той, которая делает комплименты? Разумеется, еще раз звоню той, чтобы послушать, какой я заебательский. А главное, весь этот мед, что льют нам в уши, вам, девушки, пойдет на пользу. Даже у самых стойких ловеласов пропадает желание, будто подрезают крылья, левачить с другой, когда им с утра до вечера говорят о его достоинствах.

7.
НЕ ГРУСТИ:
Грустить можно. Но грусть не может быть постоянной и необоснованной. Начитались всякой странной литератур

• 
• 
•