Радик, 36 - 1 декабря 2012 17:55

Статусы-33

Ничто тaк не снимaет сонливость, кaк чaшечкa крепкого, слaдкого, горячего кофе, выплеснутaя нa живот.

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе :)

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.

Он бeгaл зa кaждoй юбкoй, и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шотландии.

свет мой зеркальце заткнись, расчесаться подошла!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

Если утром на горизонте показался большой сверкающий круглый золотистый диск, не спешите прыгать и орать от радости. Вдруг это – медный таз?

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь....дошёл ....не дошёл.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то? ”

Я мнению вашему вращение придавал и осью был мой детородный орган.

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

У Американцев подарки кладут в носки, а у нас носки уже подарок=)))

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Когда соседи долбят в стену я загадочно молчу, я жду когда наступит глубокая ночь качая с торентов рамштайн

мужик в бар заходит: -мне, пожалуйста, чивирздальдмерк с лимоном! бармен: -чивирздальдмерк с чем?

Чем ближе новый год, тем больше планов накрывается большой хвойно-мандариновой жопой.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю – вызывать сантехника или не стоит...

С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики... речка и мужики... охота и мужики... Уже неохота... и мужики!

Все пьющие делятся на 4 категории: ВЫНОСЛИВЫЕ – выпьют, а потом их выносят; ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ – как выпьют, будут лежать и с места не сдвинутся; ЗАСТЕНЧИВЫЕ – выпьют и за стены держатся; МАЛОПЬЮЩИЕ – пьют и пьют, и всё им мало! А ТЫ КТО?

Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я не плохо ставлю чайник...

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить,перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать “кто тут?”

Мужик заходит в магазин: -Здравствуйте,я у вас вчера шарики покупал.-Да.Вам еще шариков?-Нет.Я к вам с жалобой-они бракованные.-В чем дело,воздух не держат?-Да нет,не радуют они меня!

- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!?
- Ваще в говно!

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?

“Семеро одного не ждут” -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась...

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Семинар по философии.
Преподаватель объясняет
разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает
протяженностью. Нам не
может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем
подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра -
запросто!

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Решил выпить чаю , Поставил чайник , и сел за комп, и засмотрелся на фото девушки , и вдруг , слышу , пожарный говорит , – Братан ты должен на ней жениться .

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения

Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали – я на жопу таращился, а жопа на меня.

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает.Преподаватель:— Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.Абитуриент:— Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Вчера в молдавском парламенте получали зарплату. В бухгалтерии ошиблись, и вот... Лупу получил за Куку, а Куку, соответственно...

• 
• 
•