Радик, 36 - 1 декабря 2012 17:49

В небольшой городок засылают агента ЦРУ. Через неделю он отправляет первое донесение:
- В городе N находится машиностроительное предприятие которое работает на оборону России. И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи, и т.д.
Еще через неделю, второе донесение:
- В районе города N расположена воинская часть ПВО. И далее список командного состава, карты, и т.д.
Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента. Встреча на явке. Второй первому:
- Что случилось? Почему пропал?
Первый:
- Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских, называется ЖКХ. Как &бнет... Ни воды, ни света, и говно по улицам течёт.



Затеял я тут как-то ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 25 назад, дров тогда не жалели, бруски
использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает. Значит, ломаю их себе помаленьку, подруга начала выносить на улицу
к мусорке, чтобы не мешались под ногами.
Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила.
Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то дедок подогнал «четверку» и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу.
Подношу солидную порцию, думаю, сейчас «спасибо» скажет. Дед на меня косо смотрит:
- Ты хозяин?
- Hу, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!!



Недавно мама рассказала, как они в ее юности с подругами веселились. Далее – от первого лица...

"Лето мы проводили в деревне, по вечерам, конечно же, вся молодежь ходила в клуб. Но не только молодежь... Повадились туда местные старушки-сплетницы,
которые до упора – до 4-5 часов утра – сидели в клубе на лавочках, все рассматривали внимательно, а на следующий день всем по деревне рассказывали,
кто с кем танцевал, какая из девушек была чрезмерно накрашена, а какая позволила себе ну уж слишком короткую юбку. Долго мы это терпели, но в конце
концов решили их проучить. Мой папа достал где-то светоотражающей ярко-белой краски. Подготовили мы старые спортивные костюмы, и по темной ткани нарисовали
этой краской скелеты. Вырезали из картона маски-«черепа», покрасили их этой же краской. И на следующий вечер, перед закрытием клуба, вышли вчетвером из него
чуть раньше остальных, торопливо в кустах переоделись, замотались в старые простыни, зашли в кусты сирени неподалеку от клуба и стали ждать...
Вот, музыка в клубе стихла, начал оттуда народ высыпать. Сначала мимо нас прошла молодежь, а через пару-тройку минут, не спеша, за ними шли «щебечущие» последними новостями и старушки. Мы вышли из кустов им навстречу. Щебетание затихло, но сплетницы продолжали идти, еще не поняв, кто это в белом на дороге стоит. И тут мы распахнули простыни, и шатающейся походкой пошли им навстречу. Я никогда не думала, что бабушки умеют ТАК визжать... Они бросились врассыпную, кто в
картофельное поле, кто в кусты... Мы быстренько развернулись и помчались домой, пытаясь удержать смех. А назавтра... Назавтра вся деревня уже голосила, что
молодежь своими непристойными песнями и танцами по ночам подняла мертвецов с деревенского кладбища..."






Стоят двое реальных пацанов на остановке. Пиво пьют,
автобуса ждут. Все дела. Крутые такие – народ, ессно старается от них держатся
подальше!

И вот подъезжает автобус – руки и ноги торчат!

Но автобусное зеркало заднего вида - а вы сами понимаете, сантиметров 35-40 по
вертикали, и полметра выноса – тюкает по кумполу слишком близко подошедшего к
останавливаемого водителем автобуса «реального пацанчега».

Реальный пацанчег, с бутылкой пива в руке и, чувствуя поддержку такого же «пассанчига»,
начинает орать матом на якобы неловкого водителя:

- Ты шо, с..., б..., т... м..., не видишь, б..., что я тут стою?! Ты что, б...,
руки выростил из своей ж...

В общем, где-то так.

Пацанчег раздается во все стороны матами и криками, при активном подтявкивании
второго пацанчега....

Народ на остановке несколько напрягся, понимая что если сейчас водитель
автобуса получит «звездную» и «прозвездную» болезнь прямо сейчас, то уже никто
никуда не поедет...



Но!

Но из автобуса выскакивает водитель: в тельнике (не смотря на промозглую погоду
и слякоть) в кэпко, и очень злой!

С криком:

- Б....!!!!, длб.....!!!! ТЫ МНЕ ЗЕРКАЛЬЦЕ ОТОГНУЛ!!!!!!!!!! – фигачит первого
со всей дури, второго с другой, смотрит на отлетающие тела, и произносит в
серцах:

- Опять, с...., отгибать!!!!!

Немного (реально немного) руками поправляет зеркало заднего вида, садится в
автобус, ждет погрузки пассажиров, и с криком:

- Развелось придурков!!!!!! - не спеша отъезжает от остановки...

• 
• 
•