Маня Облигация, 50 - 19 ноября 2012 04:33

Ссора по правилам.
Что может быть прекраснее поставленной инсценированной ссоры с прологом и эпилогом? Такой ссоры, что бы все соседи в ужасе затихли и завистливо икая понимали, что так ссориться им не дано. Итак, сначала наорать, потом поплакать\ покурить\ помолчать\ пореветь... нужное подчеркнуть.. Потом начать драку, сначала словесную, что бы достучаться до башки расположенной где-то в заоблачных далях... желательно запустить каким-то не очень тяжелым, но звучнопадающим предметом...Потом снова поорать, сопровождая свои слова разбиванием посуды(только чур ненужной и совершенно нелюбимой), кидаться небьющейся посудой это для лохов... Но мы же не лохи? Потом обязательно уйти, хлопнув дверью так, что бы полусонные соседи подскочили в пропуканных постелях и замолчали в стремном ожидании продолжения.. Не забыть вернуться, так же сильно хлопнув дверью и тут обязательно выдержать паузу, по Станиславскому.
В процессе ссоры, не обязательно использовать ненормативную лексику и идиоматические выражения, не забывая, что потом этим ртом будем..... ну, хлеб есть короче... Хорошо пойдут обвинения в измене, наличии посторонних запахов и не подтвержденных опозданиях с работы... Н е забудь припомнить родню до седьмого колена и проведи сравнительную характеристику всех членов семейного клана, не в пользу обвиняемого. Перечисли все упущенные возможности. В более маргинальных ,отношениях допускается использование классического мата и сковородки, как более весомого аргумента. В этом случае, вторая сторона обязана жуткими подвываниями уведомить соседей, что они должны быть готовы вызвать скорую помощь.
В следующем действии обязательно должно быть выбрасывание вещей из шкафа в сторону одновременно открытого чемодана и балконной двери, ну уж извините. Куда долетело, туда долетело. Именно сейчас можно добавить немного звуковых эффектов с помощью катания по полу туши благоверного. Как перекатывать? Да изящно, ножкой... а вдруг, кто-то ведет скрытую съемку.

А вот теперь можно остановиться и еще раз посмотреть на милое истерзанное тело и продолжить ссору практически перейдя на шепот. А теперь! Завидуй партер! Трепещи галерка! Самый главный этап: примирение! А как нужно мириться? Конечно сексом! Главное, что бы размеренное бормотание: дурак-дурачек-дурашка плавно перешло в ритмичные крики\ стоны\ всхлипы\ ерзанье ложа\ удары башкой о стену\ глухое мужское сопение...Все должно звучать так, что бы отложив сон на потом соседи с завистью понимали, что ссора заканчивается, а бессонная ночь у них продолжается. Что бы весь подъезд пялился в темноту и мечтал о скорейшем наступлении одновременного оргазма... Однако , как известно из результатов эмпирических исследований, тертый любовник из ненависти ко всему живому за полученные унижения растягивает перемирие на бесконечно долгое время, при этом страстная любовница каждый раз обязана уведомлять соседей о случившемся счастье с использованием междометий и голосового аппарата.
А теперь эпилог! Уставшие соседи тихо докуривают кому где разрешают, а уставшие любовники тихо засыпают. Что бы потом утром на вопрос соседей «как дела?» бегло ответить: «все нормально, слегка повздорили» И пусть завидуют, у вас эмоции, любовь, блин.

Единственная ремарка, так ссориться можно только в том случае, если мужчина проверен на адекватность и не страдает маниакально-депрессивной шизофренией, потому что с утра придется все-таки сказать, что причиной ссоры стало то, что «какая-то дура в маршрутке зацепила и порвала твои любимые чулки».
Удачных драматических ссор!

• 
• 
•