Влад, 53 - 2 августа 2012 02:18

Туркменские рассказы. Part.8
13 Ноя, 2008 at 12:54 AM
Про икру
Ясный ананас, что в прикаспийских городах осетровой икры в те года столько было, что местные ее не воспринимали не то что за деликатес - за еду не считали.
В Ашхабаде не так все было запущено, все-таки чиновники делали вид, что икра наряду с газом и хлопком - это достояние молодой перспективной республики, так что щастье забугорным людям отмеривалось порционно. Есстественно, персонал из местных не упускал возможности подзаработать на лохах в панамах, так как те ходили и так чудами заморскими - белые шортики с торчащими голенастыми ногами (пузико, нос с алкачными прожилками как бонус), лакост с крокодилом и панамка, плюс жестикуляция гипертрофированная, подкрепленная оживленным разговором на повышенных тонах.
А трезвыми им там никто давал ходить. Зачем? Пьяный партнер - твои таньга!
(Как же я оценил, что в свое время Ходжу Насреддина прочитал и 1оо1 ночь)

Ну кто отправит нормальных сотрудников в Туркмению? Либо шпиены, либо те, у кого все схвачено. Мы относились ко второй категории. Прочие отправляли свой проштрафившийся контингент либо в ссылку, либо столбить место. К дипломатам это относилось в той же мере.
Немудрено, что классовая ненависть проявлялась в двух направлениях - либо "Мотыгой их, декхане!" либо наебать где-нибудь. Понятное дело, второй путь превозобладал.

И тут я черная кость весь в белом, прилетел из Красноводска, по-моему, во второй свой оттопыр-вояж (об этом отдельно) в Ашхабад, и на пятничных посиделках, описанных ранее, первым делом водрузил на стол две трехлитровые банки с икрой.
Сцена из «Ревизора»
В глазах местных немой стон: «С-сука, всю мазу перебил!»
Забугорные люди ресницами хлопают и не знают как реагировать - вдруг провокация?
Непосредственное начальство (читаю по глазам): «ИДИОТ!!! Идиот.. А идиот ли? Маладца!»
При этом вид у меня совершенно не black tie – загоревший почти до кирпичного цвета, с облупившимся розовым носом, выгоревший волосами, в распиздяйской тишотке и не менее распиздяйских штанах а ля Рио-де-Жанейро – ну негде мне было чистить официальный костюм (там единственный дом быта отдали под медресе-исламскую религиозную школу)!
Тут наши итальянцы подсуетились, типа, а вот и наш задуманный сюрприз, вот наш работник в полях На заимке, мля - кушайте, все для вас!
Ну да ладно. Таможня с погранцами нас особо не трогала, ибо нала много с собой таскали для тех, кто движением брови ставил тех по струнке, так что, когда я выбрался в Москву, соответственно, рыбец с пресловутыми банками имел место быть в моем багаже.
Дома началось разгуляй-люли после полугодового отсутствия, доходило до того, что, кроме черной икры и хлеба, закусывать было нечем. 93-й год, блять! Нам было лень жопу поднять, чтобы ее продать ))
Не, вру! Было дело, пошли в кабак и, справедливо решив, что денег может и не хватить, взяли с собой пол-литровою баночку икры.
Естественно, денег не хватило)) Предъявили рыбьи яйца официанту - тот, глазом не моргнув, испарился, объявившись вскоре со своим хозяином-азербайджанцем. Главный бабай, явно бакинец, банку открыл, волосатым носом потянул, волосатым пальцем зачерпнул, глянул на мою, пусть и загорелую, но московскую физию, и коротко осведомился:
- Откуда?
- Красноводск. Засол для меня, сам привез, - не менее кратко ответствовал я ему.
Вопрос решился, еще лавэ упало))
P.S. Недоеденную сразу икру я замотал в фольгу, полиэтилен - и в морозилку. Потом, оттаявшая и слегка сдобренная маслом (не буду врать про оливковое) подсолнечным, она совершенно замечательно употреблялась по праздникам и в крайних случаях.
А недоели много))

• 
• 
•