Радик, 36 - 5 июля 2012 21:55

АНЕКДОТИКИ И ПРИКОЛЫ-52


Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте, пжлста, венчик для унитаза!
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что Вы там взбивать собираетесь?

Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Люблю стоматологов!
Добрые они.
Спрашивают у тебя - делать анестезию?
- А Вы как думаете?
- Да не надо, зачемВам лишние уколы...
И потом:
- Так больно?
- МММММММММ.... (нет)
- А так?
- МММММММ!! (нет, но уже близко!...)
- А вот так!?
- МММММММ!!!!!!! (ААААА!!!! Больно!!!!!)
(С удовлетворением в голосе)
- Хорошо...

У моего приятеля жена загремела в больницу, ничего такого, какой-то плановый осмотр. Но жена в больнице на недели полторы, а у него, как на зло, куча работы, так что до вечера сидит. Ну и позвал на помощь бабушку – свою маму – помогать ребенка воспитывать. (Пацану 5 лет.)
В первый же вечер бабушка сама взялась укладывать чадо спать. Не слушая никаких советов (я, мол, лучше знаю!). Причем пошла в детскую, неся под мышкой томик Пушкина.
Ну, пьет он себе чай на кухне, и думает, чем черт не шутит – никогда под сказку из книжки ребенок не засыпал – но может у бабушки получится...
И правда – из спальни не звука... И потом голосок ребенка: "Мышку!" Тишина... Потом снова "Мышку же!"
Чё такое?
И далее (уже во весь голос): "Бабушка, да ты не понимаешь! Как же старик кликал рыбку!!! Мышку он кликал, мышку!"
Дитя двадцать первого века – в 5 лет хорошо разбирался в компьютере, но первый раз слушал «Сказку о рыбаке и рыбке»...

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке, меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет!

Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.

История со слов моего приятеля, но за достоверность ручаюсь. Было ему тогда семнадцать лет. Пятница, родители на работе. Привел он домой любимую девушку, создал интимную обстановку. Подруга увидела видеокамеру, приобретённую буквально неделю назад и предложила заснять все на видео, он не отказался (все равно пленка пустая, успеет стереть)...
Суббота, у мамы день рожденья, круглая дата, собрались все родственники, застолье. Он не долго думая он ушел с этого праздника погулять. Далее со слов его сестры. В середине застолья мама встаёт и торжественно говорит: "мы сняли дачу на новую видеокамеру, прошу смотреть". Все родственники (бабушки, дедушки, тети и дяди) собираются в большой комнате, рассаживаются поудобнее. Папа берёт кассету, вставляет в видео, перематывает на начало, включает – на экране пейзаж леса и т.п. Ничего не подозревая, он идёт курить и оставляет всю компанию любоваться дачей. Мама рассказывает: «вот этот лес возле нашего дома, вот это дорога». В этот момент запись прерывается и начинается показ интимной встречи моего приятеля и его подруги...
Выключить не могли, пока папа не пришел с перекура…

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

Устроился участковый на работу в небольшое село. И, желая познакомиться с односельчанами, решил пройтись по домам.
Подходит к дому, стучит – никто не открывает, он опять стучит – никто не открывает, пытается открыть дверь – дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит.
Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется...
Он испуганный идет к старосте села выяснить, в чем дело:
- Петр Андреевич, тут ситуация подозрительная, в трех домах был – и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете??
Староста ему отвечает:
- Вы понимаете, у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся, так мы ему капканы расставили....

• 
• 
•