Лина, 58 - 10 мая 2012 16:47

ЧТОБЫ ЧЛЕН ВОВРЕМЯ ПАДАЛ))

Собрались мы вчера посидеть с приятелями . Первый тост
хозяина был: «Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали
объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика
это не совсем понятный тост . И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу . Провериться на
предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так,
на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в
навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника .Приняли хорошо, пообщался с
доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго
и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья . Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То
просто устал, то весь в мыслях о работе.Да и с женой, считай лет 20
уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи . В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции , коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков , потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по
часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков . Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел
его в кабинет , осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался ? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку,
что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене , чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии , а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату , заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит . И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, намногократное физическое удовлетворение . Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука , когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам,
могу посоветовать задрать кверху , ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в
соответствии со степенью чувствительности конечностей . В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире,
жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем . Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику . Леха решился и набрал заветный номер . После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые
контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше
разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска , чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал . Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели.
Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать . В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос?
Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего . Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией ?
А курица только с одного боку член охлаждает . Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой , через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное
дупло . Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком , сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу
засунул . Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он
его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над
организмом и опять позвонить в клинику . Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась , а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена . Стоит ее муж
голый посредине кухни, на член одета замороженная курица , держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные
движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые , да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что
совсем о***нел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила : - ты бы ее хоть разморозил,
бедненький.

Нашла в недрах инета.

• 
• 
•