Радик, 36 - 23 февраля 2012 23:17

На протяжении жизни у мужчин игрушки не меняются. Меняется только их стоимость.



Эти еще маленькие мужчины:

*В коляске сидит ребенок. Проходящая мимо тетя спрашивает:
- А ты мальчик или девочка?
Ребенок приподнимает одеяло, заглядывает туда:
- Мальчик.
- А как ты узнал?
- Пинетки голубые.

*- Мама, а почему брата аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

*- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца, было!

* Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

*- Вовочка, а что у тебя с губой?
- Оса села.
- Что, укусила?
- Не успела, папа ее веслом убил!



Армия - школа жизни, правда, кто-то сочкует, а у кого-то освобождение...

*Полковникам бегать нельзя: в военное время это вызывает панику, а в мирное – смех.

*- Багира, что это?! Мне хочется бежать, прятаться далеко в джунгли и лежать там тихо-тихо!
- Это весенний призыв, Маугли!

* Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она:
- Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы... одевайтесь.
Он, одеваясь:
- Что, мать, отсрочки там не видно?

*- Рядовой! Где вы научились так плавать?
- В воде, товарищ майор!

*Два прапорщика:
- Дай закурить!
- У жены просить будешь!
- А если она не курит?









*- Эй, майор, подстрахуй!
- Сам подстрахуй!
- От подстрахуя и слышу!



*Солдат пишет письмо домой:
«Купите кабанчика, назовите старшина Прокопенко. Приеду домой – зарежу!»

*У солдата Петрова умерла мать. Старшина думает, как бы поделикатней ему сообщить. Построил взвод и говорит:
- Шаг вперед, у кого мать есть! А ты, Петров, куда ломанулся?

Зрелость для мужчины наступает тогда, когда он перестает отождествлять количество и качество:

*Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, то утро начиналось с пива.

*Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

*- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И что? Догнал?

*-А что у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

* Жена будит мужа утром.
Он вскакивает с ужасом:
- Что, опять?
- Да нет, на работу.
- Ура! На работу! На работу!

* Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!



* Мужик приходит к урологу:
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить!



*Два старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче, расстояние от лунки до лунки больше, а клюшки тяжелее и тяжелее...
- Да хватит тебе ныть! Радуйся, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

• 
• 
•