Сергей, 70 - 15 февраля 2012 08:28

Прихватил радикулит, так неожиданно, что холодильник пуст и в доме жрать нечего, и так сильно, что с постели (хорошо что еще там прихватил) не подняться даже в туалет. В довершение ко всему все родные давным-давно умерли, детей давно вырастил и они ушли в самостоятельную жизнь, и с тех пор больше не вспоминают обо мне (значит все у них хорошо), есть младшая в Российской глубинке на воспитание которой там ее мать на свое усмотрение щедро лупит моей карточкой с моего счета в банкомате деньги, но спасибо сказать не звонит никогда и уже давно (и меня звонить тоже давно отвадила, русский этикет такой) ее дедушка (тоже воспитанный и очень образованный) раз в месяц-два присылает мне по интернету десяток фото без комментариев (русский гуманизм). Сочувствующие единодушно советуют «перекрыть кислород» (русские друзья). Я знаю что отношение ко мне от этого лучше не станет, все подобное уже проходили еще после первого развода. Да и лупит она вроде не больше чем  для комфортной жизни моей любимой дочери надо, и мне пока по-карману, и она ж ее любит и наверняка все это для нее (ну а если и притырит пятак на себя, в душе, не смотря ни на что, мне ее все еще жалко, глупая баба, как водится руки из жопы, загнала себя своей же бабьей хитростью и гордыней в такой тупик, не зря гордыня - худший из смертных грехов - сколько я ей это напоминал…). Как ни странно, мне абсолютно плевать кому что и сколько после меня останется (представляю сколько сразу злобных сук съедется все это делить, докторш, профессорш, юристок, не знаю на кого уж старшие дочери выучились, но достаточно зная их не представляю как они это поделят - хотел бы с того света глянуть на это) хорошо бы все досталось только младшей, она одна еще не успела меня бросить и упрекать (ее забрали не спрашивая, она еще не говорила). Единственный кто поинтересовался есть ли у меня что пить-есть и не нужна ли помощь - знакомый, который недавно перевел свою почту на мой адрес и в связи с тем порой позванивает-интересуется. Беда в том что валяюсь я на 4-м этаже, а входная дверь в квартиру открывается изнутри на первом и мне до нее в моем теперешнем неожиданном состоянии не добраться (это вообще интересный вопрос: даже если скорая и сломает дверь чтоб меня забрать, то кому ее за нами чинить и как закрывать?). На том и он оставил меня в покое. И я не стал зря испытывать на прочность наше знакомство. Если бы ни проблема с дверью я б сейчас поболел на славу! Вызвонил бы пару таек из Красного квартала и они б меня массировали и вАще чЁ хошь до офонарения (в смысле - полного выздоровления) и никакого одиночества и хандры. Есть барышня влюбленная в меня (по ее когда-то пылким заверениям), но в далекой Белоруссии. Читаю от нее в почте: «ja v amsterdame» (а я и забыл уж что она собиралась, предыдущее послание от нее было много месяцев назад, где она сообщала что с кем-то устроила временное сожительство). В ответ напоминаю ей свой номер телефона - молчание. Через пару дней интересуюсь решением. Сообщает свой номер телефона и что пока сама осматривает город. Сообщаю ей что 3-й день лежу с радикулитом и встать не могу. В ответ сочувствует, сама мол знает что это такое, пожелание скорее выздоравливать и надежда что тогда может быть успеем до ее отъезда встретиться (она тут на 2 недели). Как я до туалета добираюсь и есть ли мне что есть-пить это белорусское «любящее сердце» тоже не интересует. Так распорядилась судьба, что последние искренне и самоотверженно обожавшие меня родственники - бабушка и мама, еще к моим 15-и заболели и умерли в один год и с тех пор я помню: 20 копеек на столе, а пачка макарон 22 копейки и мысль: «никто не даст, просто не к кому идти», потом жизнь на техникумовскую стипендию и много уверявших как любят меня сменявших одна другую, армия, институт, женитьба до и после в которой я не почувтвовал никакой взаимности ни от кого из своей новой вдруг многочисленной родни, работа, аспирантура, зато не забываемый развод, ну как у всех только меня сильнее ввиду могущественности уже бывшей многочисленной родни («мы любим второпях, но долго ненавидим» - пришлось валить куда глаза глядели, тем более что туда они глядели еще у 40 миллионов соотечественников), потом докторантура, работа и поиск себя в ином мире (где, как выяснилось, все с точностью наоборот тому что они нам столько лет вещали), оглянулся и вспомнил, что годы богатства с годами счастья совсем не совпали, и что годов убитых на богатство оказалось гораздо больше чем счастья (а деньги… кто их в основном тратил что-то все как одна лают на меня словно суки бешеные, пока трубку ни повесишь, до сих пор мало наверное, а ведь ни дня ни одна из этих докторш, профессорш, юристок в браке со мной не работала, весь мир со мной обмотали, шопинг только в лучших бутиках, помнится восторженное: «если бы ни ты я бы никогда этого не увидела!», ах, ах, на долго собаке блин, и чем быстрей везешь тем только азартнее пришпоривает, а в чужих руках огурец все-равно толще!), что Родине как было, так и насрать на меня (не сижу там - уже счастливчик), что друзья не совсем показатель хороший ты или хуже (как в детстве учили, помните?) и для чего они на самом деле уже сами знаете (кому еще не ясно см. выше), и что «любимые» «до 35 любят за то что ты есть, а после только за то что у тебя есть» (и не больше, и не дольше чем сладкое клубничное мороженое в жару), и дети милые и чудесные лишь позволяют себя любить, обожать и баловать, гордиться и надеяться пока ты им нужен, а если ты их растил правильно, то очень быстро в их самостоятельной жизни ты им больше не нужен, а когда им может быть и станет тебя не хватать (как некоторые сочувствующие успокаивают) «жаль только жить в эту пору прекрасную не доведется…», и теперь во что дальше верить?

• 
• 
•