Радик, 36 - 4 февраля 2012 13:20

Несколько коротких, смешных рассказов



Занять очередь



Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!



Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?

- Очередь занять...

- Ну???

- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...



Городской

Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.

Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!..."





Аминь!

Следователь районной прокуратуры города, допрашивая пятерых рецидивистов - грабителей, которые были доставлены в больницу с увечьями разной степени тяжести, был немало удивлён увиденным.

- Это кто ж вас так уделал, граждане грабители?

- Не поверишь начальник, хотели попа, ну, священика на гоп-стоп взять.

- Ну?

- Вот тебе и ну! Подкараулили мы его, значит и...

- Ну?

- Да чё ты, всё ну, да ну!

- Ну?

- Ну прижали его в переулке.

- Ну?

- Тьфу, ты волчина прокурорская!

- Но-но-но.

- Короче, я говорю, мол, скидавай крест золотой, святоша.

- Ну?

- Гну! Он отвечает, тово, говорит не мир, говорит, принёс я вам, но меч...

- А потом что?

- Потом сказал - Аминь.

- Ну?

- Вот тебе и ну! После Аминь, никто не хрена не помнит!

- Ну и ну...



SOS

Контора, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам, - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.

Нашли!... Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. В итоге он сам вырубил интернет, чтобы его хватились…





Русским можно

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано:

«Не использовать при купании!!!».

И только на русском:

«При купании держитесь за боковые ремешки».



Про вышку сотовой связи…

В одном довольно надо сказать оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок.

Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое…

Ответ от директора был лаконичным:

Это еще все фигня... Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!…



Загадка



Не так давно предлагаю ребёнку отгадать известную загадку:

"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка)...

Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"...



ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на реке, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Начали проверять лодку, и как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет...



И тут гимсовца осенило: "А свисток есть?!" (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком). Мужик замирает, инспектора светлеют от радости. И вдруг...

- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!!

Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному...



На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...

• 
• 
•